Ya no soy la misma pendeja de hace unos años. Ya sé que hay muchas cosas que me molestaban de mi vieja porque yo era una histérica, y que había otras tantas cosas buenas que no podía ver.
Hoy no niego nada eso. Aprendí todo lo bueno que tiene, y todo lo malo que tengo yo. Entendí y valoro que hace cosas por mi que no hace cualquier madre, y entendí que cosas como que te hagan limpiar toda la casa no es motivo ni si quiera para enojarse, mucho menos para odiar a alguien.
Sin embargo, no todo fue mambo mío siempre. Hay otras cuantas cosas que sí existieron, que yo no exageré, y que me hicieron mierda.
Hoy en día soy un asco de ser humano. Me doy asco, y me parece perfecto que cualquier persona que me conozca sienta asco también por mi. Por eso no me conocen muchos realmente, aunque lo merezca no me gusta dar asco. Y me odio, y me da bronca ser así, porque yo no fui siempre así. Sí siempre fui exagerada con los sentimientos ponele, no sé cómo decirle. También siempre fui de "solucionar" las cosas con violencia. No es que me cagaba a palos y andaba todo el día a las puteadas, pero para que puedan creer que soy consciente de todo lo bueno y lo malo tanto mío como de mi vieja, me tengo que hacer cargo de eso. Si bien no era una loca violenta, sí era violenta. Se entiende? Bue.
Ahora ya sí soy un monstruito, y lo detesto. Me convertí en esto despacito y fue mi decisión. Realmente fue mi decisión. Pude haber elegido seguir siendo una sumisa y una falsa hasta conmigo misma, y quizás ya tendría cero cordura pero viviría más tranquila (? Pero elegí venir por acá.
El 2014 fue el peor año de toda mi vida. Y mirá que el 2013 fue un asco, mal mal mal. Pero cuando volví a vivir acá mi vida se desvirtuó completamente. Ya no había espacio ni tiempo para estar deprimida, se me fue la depresión porque vino algo más fuerte, posta. No es que me curé toda la mierda que venía arrastrando sino que se hizo insignificante. Hoy en día te hablo de lo mal que la pasaba en la escuela con esos compañeros de re mierrrrrda que tenía y todavía lloro, y aún así eso se me hace posta insignificante con lo que viví acá cuando llegué.
Este lugar era una locura. No sé por qué mi vieja y mi hermano todavía siguen hablando de lo felices que eran cuando yo no vivía acá, si los venía a ver dos veces por semana mínimo y se la pasaban peleando. Pero cuando yo volví, me volví la causante de TODOS sus problemas. Si ella se levantaba mal era porque Aaron no la dejó dormir. Si Ramiro me trataba mal era porque una mudanza atraviesa a cualquiera y a él más por ser chiquito. Si Ramiro trataba mal a Aaron era porque se sentía invadido. Si se peleaban entre ellos era porque estaban agotados por todo lo que yo causé. Jamás pensaron que ella se levantaba mal porque se levantaba con resaca, o en la cantidad de veces que yo trataba de dormir a Aaron y ellos venían y lo despavilaban PORQUE SÍ, y después no se dormía hasta las 2 de la mañana. O que Ramiro se portaba como el orto porque su mamá se la pasaba en pedo discutiendo con el padre o en su defecto diciendole cosas como "tu papá prefiere cogerse a una colorada antes que verte a vos" y sumado, no le ponía un sólo límite sino que lo llenaba de cosas materiales caras y cada vez que no podía comprarle algo, decirle que era porque yo vivía en casa. PERO CLARO QUE EL PIBE NOS VA A ODIAR A AARON Y A MI. Y la bronca que le generaba mi vieja con las mierdas que hacía, se la desquitaba conmigo, porque sino ella no le compraba nada. Y la bronca que le generaba el papá con sus mentiras y esas cosas que siempre hizo, se la desquitaba conmigo, porque sino el papá lo re cagaba a gritos. Y yo qué? Yo nada. Si mientras el me decía cosas como "le voy a decir a mamá que me pegaste para que te eche y vivas en la calle" yo le ataba los cordones y le abrochaba el guardpolvo. Mientras me decía "sorete, ojalá te mueras" yo le hacía la comida. Mientras escribía en papelitos "Te odio hija de puta" y los pegaba en la pared de mi pieza, (cosa que le mostré una vez sóla a mi vieja, porque le dio ternura, ser rió y lo guardó como recuerdo) tenía que limpiar las cosas que él rompía o desordenaba porque culpaba a Aaron, siempre. Él sabía que si llegaba tarde a la escuela me retabas a mí, porque era mi responsabilidad, porque yo era grande y debería saber manejar a un pibe de 8 años (cuando en realidad ni vos supiste nunca controlarlo). Y qué hacía? No salía de casa, cuando salía de casa caminaba en el lugar. Le he llorado y rogado por favor que camine, para que me pelotudee y me putee como mierda. Hasta que un día opté por decir algo como "bueno, no vayas. Voy yo a la escuela a avisar que llegás tarde por culpa tuya y no mía, y mamá te va a retar a vos" y funcionó, cagandome a puteadas pero fue. Así que todos los días, una amenaza. Para cuando se dio cuenta que era una pelotudez lo que yo le decía, y volvió a no caminar, yo ya estaba hecha pija, porque iba a la escuela pero todo lo demás en casaa seguía igual o peor, depende el día. Y de ahí que los vecinos te cuenten "Hoy tu hija le gritó a tu nene chiquito", "Camila le pegó" cuando en realidad él me pegó a mi y yo solo lo empujé para atrás, perdón por tener fuerza cuando estoy nerviosa. Y que vos vengas y me grites más fuerte, y me trates como mierda, y me amenaces y, si te ponías en pedo, me provoques. Dos veces me pegó Ramiro, y sólo una lo retaron, porque me dejé pegar. "Aprendí" y no lo empujé, esperé a que se aburra. Tenés idea lo que es ser la puta mula de un NENE que te trata mal? Porque si es un tipo grande tendría la autoridad como padre, adulto responsable de la casa(?) o lo que sea y bue, igual que vos; o si me tratara bien no me sentiría una mula sino una hermana que cuida a su hermano. Pero no, era un pendejito de 8 años que hacía de mi lo que quería, y yo no podía decirle NADA, porque "mi mudanza lo atravesó y la llegada de Aaron lo invadió."  Ni si quiera podía intentar buscar trabajo, porque tenía que estar cuidandolo, a cambio de que se pasen recalcandome que me mantienen y por eso debo cuidarlo ¿¿¿??? Tuve entrevistas a las que no pude ir porque me hacían cuidarlo días random sin avisarme, simplemente me despertaba y estaba el tipo ahí. Cuando llamé para ver qué onda, la respuesta a "Conseguí una entrevista de trabajo pero no puedo ir por Ramiro" fue "Y bueno, no sé. Yo estoy ocupada, qué querés que haga? Ni llames a Ezequiel porque debe estar durmiendo todavía, andá otro día (¿¿¿¿¿??????), yo te mantengo, cuidar a tu hermano es tu única obligación". Una vez lo tuve una entrevista muy copada y lo dejé con Brenda. Para qué? Si estaba más de los nervios que la concha de la lora, y cuando volví, Ramiro enojado, yo sintiendome en deuda con Brenda y mi vieja diciendome "Qué laburo de mierda, te vas a rebentar por cobrar dos pesos de mierda. Mejor cuidá a Ramiro, yo te mantengo. Estudiá, hacé una carrera." Y el día que tenía turno para hacer el apto psicologico y físico, me desperté y el tipo estaba ahí, para que yo lo cuide, sin que nadie me avise, otra vez, porque cuidar a mi hermano que tiene madre y padre es más importante para mi que mi carrera, que mi propia vida. Porque Ezequiel duerme. Porque me mantienen. Porque les debo, porque es mi culpa todo lo mal que están desde que volví. Porque tengo tei, porque soy chorra, porque invento, porque miento, porque soy ingrata, desagradecida, soberbia, sorete.