Siento mucha culpa por todo

No siento N A D A  hace como dos semanas y es horrible. Me siento vacía pero ya sé que no lo estoy si vivo rebalsada de sentimientos. Estoy cegada, estoy aislada, estoy anestesiada, todo eso junto. Tengo un montón de amor y de miedo y de todo dentro mío, pero no lo encuentro, no lo siento. Y la paja es que en algún momento voy a volver a sentir todo eso y no quiero.
Me siento mal ahora, pero es leve. Lo único que me hace mal es no sentir nada, es estar rara, es no reconocerme. Pero no me duele Candela ni Carolina ni Laura, no me duele nada. No me duele Alan, me rompe las pelotas, y como no siento apego ni obsesión ni necesidad por Nicolás entiendo que es mil veces mejor alejarse de una persona de mierda que mantenerse cerca, POR MIEDO encima, de que tu novio te deje xd Me querés dejar por no chuparle el pito juntos a Alan? Oki. Chupaselo solo.
Me cansé de explicarle que es una persona increíble, que es inteligente, que es hermoso, que es bueno y que haya sido un forro pelotudo lo hace mejor, porque yo considero que es mejor la gente que conoce la forrada y no la hace porque decidió ser bueno, que quien es bueno porque es lo único que sabe hacer. Es una persona posta increíble, y se rebaja a que este pelotudo lo maneje como quiera disfrazando todo de "mi voluntad", si, la misma voluntad que tiene mi vieja de tomar alcohol xd No es voluntad, no decide, ya es inercia. El pelotudo este lo manipula siendo tranquilo, haciendole creer que es la única persona que realmente tiene. Sí che? Nahuel si se quemaría las manitos por Nicolás, a Tomás no lo conozco mucho y no sé si al fuego pero que lo quiere y lo banca seguro. Alan? laksjdaslkdjsdajkldsaljk ni un pelo de su flekisho pone en el fuego por Nicolás. Y este men dejandome, cagandome, maltratandome y boludeandome (no atiende a propósito xdxd) para él, por supedido. El chiste? Yo soy una persona más que SÍ está para él. Nicolás no está solo, Alan lo está, y es lógico, pero Nicolás no lo ve. Se siente en deuda porque es "el único que estuvo y me entendió cuando yo era mentiroso" bueno qcyo mueranse garchando. Posta que me cansé de hacerle entender a este tipo que no tiene por qué aguantarse a un mogólico que lo tira para abajo como Alan, y lo mismo conmigo. No tiene por qué mierda soportarme a mi y a todos mis mambos, aunque la mitad los haya creado él xd Porque ahí tenés la diferencia. Cuando a mi me rompe y me caga el autoestima para toooda la vida, aún así "lo dejo" libre y trato de que no se aprese a mi ni se sienta culpable nunca. Cuando a él le dedica un fin de semana por medio porque tiene otra persona con quien compartir, le dice "ayñññ descuidás nuestra rela, dejala a esa toxica te hace mal ayññññ" OC, no vayas a ser tan saludable la re concha de tu puta madre.
En fin, si se quiere matar por Alan que lo haga, yo voy a aprovechar el bug de no sentir un choto y voy a cuidarme a mi, porque cuando vuelva a sentir todo espero encontrarme con un lugar más tranquilo y con menos problemas y gente de mierda. Voy a dejarme todo preparado para cuando "vuelva". Voy a sacar el turno para la psiquiatra, voy a imprimir cvs, voy a alejarme de todo lo que sé que es malo. Y si Nicolás en vez de aprovechar también mi bug y quedarse conmigo y mejorar también y esperar juntos y mejores a que yo vuelva a ser la enamorada intensa que fui y por fin disfrutarlo bien, estando yo bien y siendo él bueno conmigo, prefiere quedarse estancado en jugarle rankeds a Alan con Garen, pos que lo haga. Yo me cansé de estar mal y posta que voy a aprovechar esta mierda para hacer todo como un ser humano normal, racional.
Voy a medicarme, voy a laburar y voy a vender fotos de puta. En un año estoy viviendo sola. Nicolás quiere vivir en paz, crecer y estar bien conmigo? Más que invitado. Quiere seguir viviendo cancelando toda su vida cada vez que aparece Alan? Más que desinvitado.
F U E
Si me encantaría que el "crush de mi vida" (y qué re mogólica que soy con esas cosas, me toqué el corazoncito, a ver si empiezo a sentir de nuevo ahora jaja te imaginás? qué paja) estuviera conmigo toda la vida, porque más allá de estas situaciones pelotudas pero aún así de mierda, me enseñó y me ayudó mucho, y me gusta estar con él, me divierto, me siento cómoda, me gusta. Basicamente lo amo xdxd pero qcyo, si no se puede no se puede, yo ya entendí que no sirve de nada insistir en un lugar donde no te quieren. Yo quiero estar a la par con él, si él no es capaz de eso bueno no está ni bien ni mal simplemente adiós

Interpreten, opinen, saquen todas las conclusiones que quieran, pero NUNCA hablen en mi nombre. No crean realmente que saben o entienden. Puede que alguna de sus conclusiones sea la verdadera, pero cómo podrían corroborarlo? Cierren el orto xd
Yo sé mis razones, y i dont care de que mueran conmigo. Siempre fui el árbol solo, lo lógico es que me muera sin hacer ruido.

Peor y más importante que lo que está acá y en los cuadernos es lo que nunca salió de mi. Estoy peor de lo que parece y no lo escribo en ningún lado porque se que por mucho que pida y esconda, siempre alguien puede encontrarlo. Pero dios, me mata. Y no me voy a curar nunca.

De los creadores de "lo está haciendo a propósito" y "hablar con vos es deprimente" llega "me cansa tu baja autoestima".

No puedo estar con vos. Mi vida es demasiado complicada cuando mi vieja se aburre. O me hecha, o sale al barrio desnuda, o grita haciendose la loca para fingir inimputable, o se cae (se tira), o finge morirse xd poniéndose dura, largando saliva y dejando de respirar un rato (delante de Ramiro obvio, porque sabe que conmigo no cuela), o lo que se le ocurra.
Mientras yo tengo que calmar a mi vieja para que Ramiro y/o Aaron no se asusten, mientras tengo que andar atrás de ella para que no se mate sin querer queriendo con sus caidas y pelotudeces, mientras tengo que mantener mi impulsividad en paz para no rebentarla a trompadas por los quilombos al re pedo que arma (que es lo que más me cuesta) vos estás chamuyandote flacas, y aunque suene estúpido, es lo que más me importa de todo esto xd
Gonzalo me da más pelota que vos. Será un drogado, un vago, un ventajero, un lo que quieras. Pero se da cuenta cuando estoy mal y me pregunta si puede ayudarme con algo. No finge que me cree cuando le digo "todo bien" cuando todos sabemos que no todo bien, así como hacés vos. Y no va en plan Gonzalo > Nicolás ni ahí. Es que justamente el drogado, vago y ventajero se preocupa más por mi que quien dice amarme actualmente. El que dice amarme actualmente me hizo mal a sabiendas no sé cuántas veces ya, a mis espaldas. Con una mina, con otra, con otra, con otra, con otra, con la ex, y con otra. Me dejó en claro que le doy vergüenza desde el princio de la relación cuando me pidió que delante de su familia finja ser TODO lo contrario a lo que soy, cuando me pidió que oculte a mi hijo. Sip, mala mía quedarme ahí en vez de rajar. No me quiero, no me se cuidar y todo acto de cuidarme lo confundo con egoismo u orgullo. Alta gila.
Actualmente está todo bien (jodeme que me la creí, me odio mal xd) Está en lo del amigo, no es infiel, me ama, está enamorado de mi, no me va a hacer mal, es bueno, etc (xddddddd). Bueno, no. La cosa es que si fuera cierto me valdría. A pesar de las situaciones enfermizas tales para película de terror psicológico que hace mi vieja, sentiría que no estoy sola y que tengo GANAS de vivir, no solamente responsabilidades. Que me gustaría que me hablara como hizo Gonzalo sí. Que me gustaría que me propusiera soluciones o al menos momentos de despeje enfocados en mí, sí. Pero no tiene por qué ser ni hacer lo que me gustaría. Es una persona no un ideal. Todo bien. Pero lo que sí "debe" tampoco lo cumple y ahí es cuando me siento sola. Ahí es cuando no tengo nada para querer vivir. Ahí es cuando en vez de estar mal por cosas de mi casa y apoyarme en cosas externas para ser fuerte, me desarmo entera.
Es imposible creerle. Miente como el orto pero yo lo quiero tanto que no lo veo. Cuando miente con clsas que me chupan un huevo me doy cuenta siempre, porque hablo y escucho/veo relajada, pero al chuparme un huevo lo dejo pasar. Pero cuando son cosas que me importan, me "cuido" aunque sea lo contrario y me aferro a cualquier mentira sin bases lógicas ni nada, porque siento que me dolería más estar sin él y si tengo la certeza en vez de la sospecha me muero.
Y si fuera sólo eso qcyo, go. Pero como digo, mi vida es complicada, y mi persona más. De verdad no estoy para todo esto y de lo único que puedo alejarme por ahora es de él. No me sirve, aunque en el momento piense que sí, vender una tarde de mirar un monitor y una noche de coger rico, a cambio de más estabilidad y más cordura. Me necesito entera porque tengo miedo de matarme. Necesito concentrarme en vivir, no en que soy cornuda.
El chiste es que lo perdoné, dice querer estar conmigo, dice de todo y sigue sin hacer nada. Lo necesito y no hace nada. De verdad no puedo así.

Cada pensamiento POSITIVO que me mato por llegar, termino cayendo de vuelta en darme cuenta que soy I D I O T A, INSERVIBLE, INUTIL, Y ETCETERA

Soy fea, estúpida e inútil. Tengo mucho mieeo que se mate pero no pueeo hacer nada, que le voy a decir? No te mates porque me quiero matar yo? Jajdks ni si quiera tengo motivos oara que alguien no se mate, estoy a favor xdddddd pero no quiero estar sin el AHRE QUE A EL LE CHUPA UN HUEVO ESTAR SIN MI TODO AL REVES SIEMPEE HAGO

Por qué lo busco? Me estoy muriendo y no le importa, y lo busco y le hablo y le sigo diciendo hace esto y hace aquello y él va, espera a que sea tarde y ahí lo hace. Y yo lo busco y le hablo, todo el día atrás de él, se me cae que lo necesito y él tocando el piano y boludeando en inicio.
Ni si quiera quiero ir a palermo mañana pero que el ni se acuerde es una mierda. Ni en pedo voy a la galería del asombro, ni a las cosas de escaparse, no quiero salir de ls cama, pero el tiene todo el poder de sacarme de aca y para variar no hace nada, y eso si me da mas ganas de morirme aca adentro. De verdad es tan dificil mostrar interes? Ni si quiera demostrar, solo mostrar. Recien intenté bañarme pero colgue como media hora en el espejo y volví a la cama, yo también buscaria otras minas, no hace falta que me quiera tiene sentido que no, ni que le importe ni nada. Pero de onda, por lo que vivimos, por ser la unica persona que puede salvarme, que haga algo por dios

Me siento súper mal sin pausa de nada :(

Its fucking over

Se viene. Estoy re aburrida de todo.

"A qué hora voy?"
Y lloré xd Sé que pierde valor en mi el "lloré" porque lloro por todo, pero igual, fue automático.
En un primer momento de lo lindo que fue, y después porque ¿Tan lindo? Y me odio.
Por primera vez en año y medio me pregunta a qué hora quiero yo que nos veamos. Por primera vez en año y medio no decide él como si mi voluntad no existiera. Por primera vez en año y medio pide mi opinión. Y yo me puse feliz por eso? Lo puse en un altar, le "perdoné" todo, se me fueron las molestias de todo el día de mierda que tuvimos entre nosotros, "aaaaw es el mejor del mundo". Todo eso porque por primera vez en año y medio me tuvo en cuenta. ME DETESTO.

Update: Nada más quería saber. Igual iba a venir cuando quisiera. Sus palabras.

Me siento más sola que la otra noche caminando por la calle sola, llorando y sin nadie que me frenara, sin nadie que me mirara ni si quiera. Me sentí super chiquita ese día, insignificante. Como eso de lo nada que somos para lo que es todo, somos re chiquitos comparados a nuestro planeta y nuestro planeta es re chiquito comparado a todo lo demás, no somos nada. Y lo tengo asumido hace rato pero lo visualicé, y fue peor de lo que es pensarlo porque en realidad aunque seamos nada, somos nada juntos, todos tienen a alguien y a alguienes(?) y cuando uno y sus alguienes mueran ya fue, pero mientras su entorno siga vivo entonces existió, fue alguien, dejó algo marcado, lo quisieron y lo siguen queriendo aunque no esté. Y yo no.
Y ahora... Lo mismo.
Si todo va a seguir normal una vez que me muera, cuál es la razón para obligarme a seguir viviendo? Odio vivir, odio cada parte de ser yo.

AAAAAAAAH QUIERO HACER MIL PUBLICACIONES EN TODOS LADOS PERO NO QUIERO PREOCUPAR A NICOLAS, QUIERO ESCRIBIR "TARDA EN RESPONDER A PROPÓSITO" COMO LE DIJO EL AL PELOTUDO DE MIERDA DE ALAN CUANDO YO ESTABA TRAGANDO CUCARACHICIDA Y QUE ENCIMA TIRÉ TODO A LA RE PUTA MIERDA PARA IR A ATENDERLO PASA QUE ESTABA LEJOS Y EL CELULAR ESTABA EN EL COMEDOR Y NO LLEGABA POSTA NO LLEGABA Y TENIA MIEDO DE NO LLEGAR A ATENDER Y QUE NO ME VUELVA A LLAMAR Y EL DICIENDO ESO, DECIA ESO PORQUE ESTABA CON ALAN Y AHORA QUE ME IMPORTA? realmente que me importa? no se que me importa. por qu eme importa? que pelotuda, no me importa.

me odia y me quiere ver muerta porque le sirve, me necesita muerta así ella es la victima. ahora la "victima" soy yo porqeu yo soy la que esta tan mal de la cabeza que sufre todo el puto dia con o sin motivo a tal punto que quiro morirme todo el puto dia. pero cuando este muerta ellal es la victima porque hay nombre para cuando se mueret u marido y nombre para cuando se mueren tus viejos pero paracuando se muere un hijo no hay nombre porque es algo que balbalblabla
ayer le dije que me queria matar de verdad. que mi unico motivo para estar viva hasta ahora era que aaron me necesitaba y que aaron iba a quedar no se si traumado o algo no se pero eso. la cosa es qeu hace un tiempo aaaron ya ni me ve no se no existo mas para el. no existo cuando le pongo un limite pero tampoco existo para nada, si tiene hambre no me pide a mi que le cocine, le digo de jugar y no quiere, le digo de mirar pelis o series de las que el mira en netflix juntos y no quiere, no existo. le habloy no me escucha de verdad no me escucha. se aprende de memoria un monton decosas que le dicen los demas, cosas como que dios creo el mundo o que "yo no te hable mal, capaz voslo entendiste mal" o de todo, sabe de dinosaurios, de mecanismos de minecraft, de superheroes, en su cabeza hay lugar para un monton de cosas y no hay espacio para mi. es horrible. pero a la vez me deja libre para matarme y descubro que posta no tengo mas nada que me ate y en realidad no me quiero morir, quiero estar bien. y tengo miedo de morirme, no quiero morirme pero me quiero matar no se que mierda me pasa.
la cosa es que le dije eso y me empezo a hablar encima, a sacar mas autoridad todavia, a decirme que no hable delante de aaron como si no supiera lo que esta haciendo. el chabon esta en la suya, ni escucha lo que hablan los demas pero si decis "no digas eso que aaron esta escuchando" aaron va a empezar a prestar atencion. y siempre soy yo la hija de puta, porque ella no hizo nada, fui yo la que idjo que se quiere matar delante de aaron, ella no hizo nada ella quiso hacer el bien ella hizo una buena accion porque ella es buena y ella y ella y ella
hablamos un rato, le dije que no me rompiera las bolas que hace cinco años venimos con esas charlas en las que yo le digo que me quiero morir y ella llora sufre pobre de mi pobre de mi ay mi hija sufre entonces yo sufro mas porque peor que sufrir uno mismo es que sufra tu hijo entonces yo me quiero matar y ella es la que esta mal
me dijo que no sabia que hacer, le dije que habia estudiado para saber que hacer y me comparo con natalia, que natalia le echa la culpa a ella de lo que paso con carlos porque ella no se dio cuenta y no se que, ni se cual es la verdad porque las dos estan re locas y las dos dicen cosas distintas, no se si la culpa o no, no se si nada no se nada y no me interesa
le dije que no me compare y que yo no la culpaba a ella de no darse cuenta porque la idea mia siempre fue que no se de cuenta, porque cada vez que me ve mal me hace peor como ahora entonces obvio que no se iba a dar cuenta, no esperaba que lo haga, ella sola se culpa para poder ser victima de nuevo
me dijo que antes de ser trabajadora social es madre y no se qu emierda entonces le dije que me vea como si fuera otra persona, que si yo fuera una piba de sus colegios que me diria a mi y que le diria a la mama, que hay que hacer. me dijo que diria que hay que hacer terapia entonces bueno, go terapia. la cosa es que queria que vaya a kurnich y le dije que no y se enojo SE ENOJO porque no queria ir con ese tipo. me di cuenta que no queria ayudarme, queria que un pelotudo me diagnosticara al aire. cuando fui hace no se cuantos años el chabon me pregunto porq eu fui, y mi respuesta fue "estoy aca porque mi mama piensa que estoy loca y si no vengo, no me deja vivir en su casa. me enojo y cuando me enojo me pongo muy nerviosa, me dan ganas de romper cosas y gritar y todo eso" me pregunto si me corto, le dije que si. me pregunto si me violaron o si tuve algun problema de esos abuso o lo que sea y le dije que no. y me dijo "tenes tei". la llamo a mi vieja, le explico lo que uspuestamente tengo y dijo que no podia firmar en ningun lado que yo tenia tei porque no se que. la excusa de mi vieja es que yo sali re satisfecha de ese lugar, dejando en manos del enfermo su cuidado. yo estaba muy mal en esa epoca tambien no tanto como ahora pero estaba mal posta, el resto del tiempo y de los años como que me mantengo estable dentro de mi estar mal, vivo hundida vivo como el orto pero me mantengo en unos limites de mal, pero en esa epoca estaba peor que mal y necesitaba parar, queria que me dijeran que era lo que tenia asi podia entenderme y podia curarme o c almarme o lo que sea, lo que sea. entonces fui ahi y con tres preguntas me dieron las pastillas que me iban a solucionar la vida para siemrpe, mas vale que me fui contenta. despues me di cuetna que no estaba bien eso. que me diagnostico y me medico con dos preguntas de mierda, y que mis respuestas encajan con 389013212309 trastornos distintos, no dije nada especifico y el chabon tampoco contemplo el contexto, no le importo nada. la verdad es que las pastillas no me hacian NADA y mi vida obviamente era la misma. medicame todo lo que quieras pero si al volver a casa pasaban las mismas cosas que pasaron siempre como queres que no me ponga loca? incluso me dio miedo, mucho miedo mal, tenia miedo de que me sigan enfermando y yo toda medicada pensar que estaba bien y seguir culpandome, dejar que me hagan mierda y me digan lo que quieran y me vendan realidades que no son la realidad y yo tragarmelas porque "no veo bien las cosas", tenia mucho miedo, por que no pudo firmar? como me diagnostico sin nada? y etc. asi que cuando mi vieja ayer se enojo porque yo no queria ir a kurnich tuve miedo de nuevo. al final quedamos en que ella iba a conseguir no se que por no se quien y le pedi que no tenga relacion con la persona a la que ovy a ir, no quiero que conozcan mi historia contada desde su boca cosa que obviamente ya paso, proqeu despues de lo de hoy vaa hablr con su amiga y decirle todo lo que paso hoy pero cambiado a lo que le conviene y el psiquiatara al que vaya me va a ver desde ese lado. pero bueno, acepte y se fue y me dejo en paz
hoy tuve un lindo dia entero. me dormi bien con nico anoche, fuimos a comer afuera la pase re bien, hasta fui feliz de verdad feliz. cuando nos despertamos estuvimos un rato juntos re bien y despues fuimos a programacion re bien y la pase bien alla tambien para sorpresa porque siempre salgo re nerviosa por la profesora y toda la mierda pero hoy no, hoy hicimos pelotudeces que no sirven para nada pero me entretuve y jodimos con nico cosa que tampoco pasa nucna porque siempre se re concentra en sus trabajos y ni nos hablamos. hoy todo estuvo bien despues de eso fuimos a limpiar la casa de su abuelo y como teniamos un tiempo para que el papa de nico nos vaya a buscar hicimos re rapido, no se si no senti olor por la nariz tapada o no se, no vi arañas, no vi cucarachas, limpie bien, todo bien. volvimos en el auto con el viejo a mirar el mundial en su casa, fue re lindo. onda es una situacion re tarada pero me gusto, nunca en mi vida me imagine mirar un mundial con el y esas cosas me re flipan onda si me imagine cogiendo y cuando lo hago es aaaah siiii, me imagine queriendonos(? y cuando pasa es aah siii, me imagine un monton de cosas y despues cuando pasa son obviamente mejores pero es como un sueño cumplido, pero las cosas que me pasan sin haberlas ni imaginado no se son mejores. o sea, no se como epxlicarlo, obvio prefiero coger con el y que terminemos y nos tentemos de risa de alguna gilada y me diga te amo y que mire para otro lado y yo quedarme mirandolo y sus ojos tan lindos cuando le dan la luz y toda esa mierda que si me mato no voy a poder seguir viviendo lol bueno, obvio prefiero eso que mirar un partido con su familia pero se entiende o ono no se.  bueno y despues de eso estuvimos un rato en la pieza con lucas, haciendo lo de siempre le hice la cama el vicio y toda es amierda, re pelotudo pero me encanta pasar tiempo con el. despues fuimos a moron y comprelos auriculares para el cumpleaños de aaron, que en ralidad hizo todo nico. me llevo al local, miro cual convenia y lo pago el obviamente edespues le doy la plata pero pago el porque yo no tenia plata encima y es tan lindo todo lo que hace por mi. despues de ahi lo acompañe hasta moreno y se fue al profesorado y yo volvia en el tren. volvia re contenta y con las re ganas de vivir, tantas que hasta pensaba no dormir para quedarme despierta haciendo cosas, viviendo. dibujar, dibujar otra cosa, dibujar otra cosa, ver un par de animes, queria jugar al lol, queria preparar los programas para despueshacer un video con aaron para que suba a su canal de yotube, queria hacer un monton de cosas. volvia en el tren mirando un anime y me llamo mi vieja, no la atendi proque queria terminar el capitulo y no queria hablar en el tren, no queria que supiera hasta donde me habia ido , no quiero que sepa nada. me llamo de nuevo, de nuevo no la atendi. cuando me baje del tren estaba sacando el celular para llamarla y justo me llama ella. la atiendo y tenia una voz de preocupada mal digo uh le paso algo a ramiro, internaron a la tia, paloma, augusto, que mierda paso. "es que mira la hora que es y no volvias a casa, y ayer me dijiste que te querias matar y yo estaba preocupada porque ayer me dijsite que te querias matar y  hoy no me atendes el telefono. lo llame a nicolas y no ema tendio, lo llame a gonzalo y no me atendio, estaba tan preocupada hija" fue no se, un baldazo, me hundio a lo mas profundo re mal. primero porque habia sido feliz, tanto qu eme habia olvidado que queria matarme y ella me lo hizo acordar. segundo porque le rompio las pelotas a nicolas y a gonzalo y los dos estan preocupados por mi ultimamente y esta pelotuda vino a meterles miedo de que no se donde esta y qcyo. por suerte nico ni lo vio y gonzalo me hablo y le respondi al toque. y despues porque yo pensaba volver a casa tranquila, bañarme, comer, y ponerme a hacer todas las ocsas que queria hacer y en vez de eso iba a tener que abrazar a mi vieja y consolarla a ella porque yo me quiero matar. me deprime, me deprime no se como no deprimirme, es increible, me hunde. le dije que se calme, que no eran ni las 9 de la noche, que siempre me voy y ni sabe donde en plan esta todo bien y ella lo entiende como si le echara en cara que me voy y no sabe donde si no quiero que sepa esta perfecto que no sepa, si me pregunta le digo pero me refiero a que tnego 23 años que carajo. y le pregunte porq ue llamoa nicolas y agonzalo y me dijo que porque yo no la atendi y le dije que me llamo dos veces nada mas y me dijo si y no me atnediste, le dije que ni espero, que no paso ni veinte minutos de que me llamo y no la atendi y ya se puso a alarmar a todo el mundo me dijo qeu tambien les mando mensajes y le pregunte por que no me mando mensajes a mi y me dijo que porque no la atendi y me hablaba gritando, le pedi que pare de gritar y no apraba porque no tiene que dajr de gritar porque su hija se quiere matar entonces como le voy a pedir que no grite si su hjija se quiere matar, ahi ya estaba arriba del bondi, le dije qu epare de gritarme que no queria volver a casa para que me grite, que parece joda que me grite porque me quiero matar, que me reta porqu eno tengo ganas de vivir, que me culpa a mi de que ella esta mal, le pedi que pare y me seguia gritando diciendo veni hijita mia volve a casa hijita mi amor volve, me daba asco porque no queria ir a casa pero igual estaba yendo entonces deja de hacer la situacion mas toxica y enferma y le pedia que pare y lo decia mas fuerte veni hijita mia volve mi amor, y para y no paraba y no no nono y me dieron ganas de bajarme del colectivo y tirarme en las vias, estaban a una cuadra era una cuadra nada mas pero no, pense en el regalo de aaron, no lo iba a recibir nunca, y nunca le iba a devolver los 300 pesos a nicolas entonces me puse a llorar porque de nuevo no me voy a matar y me di cuenta que no me quiero matar pero que casi iba y me puse a llorar por dos y como no me iba a matar no podia cortarle el telefono a mi vieja porque me iba a retar por esa pelotudez y capaz me quedo sin casa y por que pija no me voy a matar si voy a vivir en la calle entonces no le corte y espere a que se aburra de decirme mi amor hijita mia hasta que corto. cuando corto se sento una mina al lado mio a abrazarme, me dijo que me calme, si queria un chicle, primero quise espantarla pero no se iba entonces trate de calmarme porque la mina estaba haciendo algo lindo por mi entonces le hable, me pregunto mi nombre y mi edad, ella se llamaba daiana creo y tenia 28 años, me dijo que tengo ojos lindos, que soy joven, que ella tambien se quiso matar pero que la vida tiene un monton de cosas lindas aunque sean chiquititas y que igual todos nos vamos a morir, que no me apure si total ya voy a llegar, que mientras disfrute. La verdad es qeu una mierda porque ya se que me voy a morir pero quiero morirme ahora y no tengo nada para disfrutar porque ya ni aaron puedo disfrutar y nicolas no puedo obligarlo a estar todo el dia conmigo. y nada, me abrazo de nuevo pero fuerte, me hizo bien, le dije gracias y se bajo. despues me baje yo y camine llorando como imbecil hasta mic asa. cuando iba llegando la piba de arriba me vio toda histerica y me dijo que ella abria la puerta de abajo. pase, gracias y cuando subia se me habia caido la cartuchera de los guantes de limpiar y me los paso y nada que horrible incomodo a todo el mundo y encima cada vez que la miro me acuerdo del dia que la bardee y me da verguenza y le quiero pedir perdon hace como cuatro años y la mina seguro ni se acuerda pero yo me siento re mal por eso.
bueno llegue a la puerta y el celular se me apago y espere a que se prenda, quise poner a grabar pero no se si no tengo grabadora de audio o si no la encontre asi que puse a filmar, al pedo porque se apago y no guardo nada.
entre y mi vieja me viene a abrazar y la corro, le dije que no, que no pasa nada, que estoy bien, que tampoco es tan grave que recien son las 9, que ya estoy aca, no pasa nada. y ella seguia con que estaba preocupada y no se que. le quise decir que no meta a nadie, y me dijo no meti a nadie y yo si no te quieras lavar las manos porque lo hiciste pero es una gialda o sea no pasa nada ya paso esta todo bien pero no lo vuelva sa hacer y se enojo y empezo a gritar que ella no se lava las manos porque yo vivo con ella desde que naci y siempre se hizo cargo de mi. le pedi que no gritara y me dijo que no estaba gritando. le quise explicar lo que habia hecho, que era una estupidez, aunque a mi me re contra hundio hasta el fondo fue una pelotudez y queria que entienda eso, le dije que habia tenido un dia re lindo, que fue re lindo en serio que hasta fui feliz, que me habia olvidado que estoy deprimida y cuando ella me llamo llorando por mi me recordo todo, ye mpezo a gritarme de nuevo pero enojada diciendo que yo la culpo y que yo pongo todo en ella y que tengo que entender que el centro de mi vida no es ella y re que ya lo sepor el amor de dios ya lose, le dije que no la culpaba de mis ganas de matarme sino de que me lo recordara, que en vez de distraerme me trae el tema y encima con su angustia y yo me tengo que hacer cargo de su angustia que ya tengo suficiente con la mia y que encima involucra a mas gente asi que me pesa mi tristeza mas la culpa de preocuparla a ella mas a nicolas y a gonzalo a raiz de ella, se enojo, entonces le quise dar un ejemplo diciendo imaginate que cada vez que no le contesto un mensaje a nico o a gonzalo te llaman diciendote que no saben donde estoy y te transmitan el miedo y la preocupacion y se puso a gritarme diciendo que ninguno de ellos son mi mama y si ya loseeeee pero ella siempre tiene que ser la victima, como si ellos no sufrieran si me mato, no, ella sufre mas que todosporque es mi mama. no se la verdad quens sufre mas y ni si quiera importa, todos sufren ye so si importa y no da que ande preocupando a todos porque no le atendi el telefono. le dije me hubieras llamado a las tres de la tarde para ver donde estaba, tuviste todo el dia para encontrarme  pero recien a las 8 se te ocurre buscarme y a las 8.20 ya involucraste a mas personas. no se que siguio hablando encima mio entonces me enloqueci mal muy mal y empece a llorar con una angustia que no conocia porque en ralidad nunca hablo cuando lloro de esa manera y hasta me dio pena y lastima escucharme, me dio lastima de mi misma escucharme asi. le dije en ese estado que deje de romper las pelotas que no estoy pelotudeando que ya se que hace cinco años vengo deprimida y con amenazas y con todo este tema peroq ue ahora es en serio, que yo misma tengo miedo de mi que de verdad no puedo mas. me quiso abrazar y la corri, entonces me dijo ah no te puedo abrazar? grito AAAAAAH y se fue a la cocina. y pire, pire pire pire porque por dios yo se que no me quiere pero te estoy diciendo que me quiero matar de verdad y lo unico que te importa es un abrazo? tan egoista? yo no quiero ese abrazo, a mi me HACE MAL ese abrazo y te enojas porque no quiero dartelo? y me dejas sola en ese estado? entonces fui a dejar el regalo de aaron en la pieza y me fui despacio sin hacer ruido para que no me vea, no queria hacer "show" de que salga a correrme por el barrio a los gritos y toda esa mierda, se que ramiro me vio cuando me fui. pero cuando llegue abajo vi que no tenia las llaves y dije que hago?  pense en llamar a gonzalo y dije no, cualquiera. pense en llamar a diego y dije no, para que? entonces volvi a casa, solamente queria buscar las llaves en realidad e irme mas tarde de nuevo. pero cuando toco el timbre y  mi vieja pregunta quien es y  ramiro viene corriendo a abrir y mi vieja lo frena, se escuchaba que ramiro le decia correte abri lapeurta es camila y ella le dijo no, no sabemos quien es, hasta que no contesten no vamos a abrir entonces me muero de nuevo, le dije soy yo y abre y dice ay hijita mia mi amor no sabia que eras vos ay no te vi mi vida y yo me cai al piso de verdad llorando le dije me fui para matarme y volvi para no matarme y vos no querias abrirme la puerta, estas jugando, no te importa nada. y me quiso abrazar de nuevo y le dije que por dios para que no quiero abrazos, entonces que hace? lo llama a ramiro para abrazarme de a dos!!!!!!!! entonces les pido que no me abracen y ahi si, YO ERA LA MALA, y toda la situacion la armo ella a proposito si sabia que no queria que me toquen y me trae un abrazo de a dos, se enojo porque rechace a mi propio hermano que es chiquito y que no tiene la culpa de nada, le grite que pare, y me dice que pare de que? entonces me pire de nuevo y gritaba que pares,que pares, que pares y me fui gritando nada a la pieza, tire todo a la mierda hasta encontrar el filo y me empece a cortar, entonces viene mi vieja y "no podia prender la luz" hasta que la prende y "se soprende" porque no se dio cuenta que me estaba cortando, me saca el filo de la mano y ay mi heroina lo tiro por la ventana. mientras se hacia la wonderwoman agarre el otro filo que tenia y me segui cortando. y ahi me empezo a gritar diciendo que nos ibamos ya al medico porque me tenian que internar y le dije que necesito que me cuide no que sea una hija ade puta que me manda a que me internen y me saquen a aaron, entonces adivina que? se enojo porque le dije hija de puta. ah soy una hija de puta? yo soy una hija de puta? ahi grite mas fuerte que nunca, retumbe hasta en los edificios, una mierda, le dije que todo el barrio me estaba escuchando menos ella y me dice ay a mi no me importa lo que piensen los vecinos no la concha de tu madre a mi tampoco me importa me refiero a que los vecinos estan mas atentos a lo que yo estoy diciendo, aunque sea por curiosidad y chusma, que ella! que quiero matarme y lo que le importa es que le diga "hija de puta"? que si me mato no le voy a decir ni hija de puta NI NADA. Le dije que me deje en paz, y me dejó en paz, se fue. Así que me quedé en la pieza, seguí cortandome un rato y me puse a escribir esto. En el medio de todo el quilombo de arriba le hablé a Nicolás despidiendome pero cuando me di cuenta que no lo entendió actué normal. No quería preocuparlo pero no podía irme sin decirle esas cosas entonces fue como bueno, preocupate igual si total en un rato igual te ibas a poner mal porque me maté, un rato antes un rato después no cambia tanto, simplemente quería nada más decirle por última vez lo que pienso de él y de nosotros, que es de verdad algo lindo y él no tiene ni idea de lo que significa ser algo lindo en mi vida, no sé si algún día podrá entenderlo. Pero estoy decidida a matarme porque de acá cómo sigo? Mañana qué hago? No quiero vivir más, ya está. Todos van a estar mejor sin mi y yo voy a estar mejor sin todos, sin molestar a nadie. Ahora no sé, ahora me calmé y seguro me voy a dormir pensando en que quisiera estar matandome pero no me mato. Llamé a la linea de ayuda al suicida o no se qué pero me dio verguenza y corté. Y Nico nada, estuvo jugando en instagram mientras yo le decía "perdón por todo, no te merezco, blabla" así que nada, de verdad no valgo nada. Hace un montón de cosas por mi pero así como me muero ya pasó, y mejor así. Ya Aaron no me necesita y ninguna persona sufriría realmente por mi muerte, no sé qué hago acá todavía.

Estoy en un puto bucle, para variar. Esta vez entre "soy realista - me odio".

La reflexión venía así:
La mayor parte del tiempo me considero realista, pero a veces como recién siento que puede ser que tenga problemas de autoestima. Bah, puede ser no, los tengo.
Vino Nico tipo 3 de la mañana. Terminó sus dotas, se tomó un uber y vino a dormir conmigo. Fue lindo, casi que fui feliz (lo hubiera sido si no estuviera en esos pozos depresivos del orto hace una semana. Pero como sé cómo funciona el pozo puedo pensar cómo sentiría si no estuviera así, por ende es como si hubiera sido feliz igual sin sentirlo(?) Yo me entiendo). Bueno, eso. Fue lindo y me hizo bien pero al mismo tiempo fue como si me molestara, como si me hubiera enojado. Y hasta lo traté mal. No a él directamente, no le dije nada, pero sí en mis pensamientos. Básicamente lo califiqué como idiota y pelotudo por estar enamorado de mi, por querer verme, por gustarle pasar tiempo conmigo. Porque no tiene sentido, es ilógico, y él no tiene que ser un pelotudo. Él está bien, él piensa, entiende, vive, no tiene que hacer cosas ilógicas, no tiene que quererme, tiene que irse.
Literal así y más. Hasta que me di cuenta que capaz me cebé un poco, que no estaba siendo objetiva, que quizás no era tan raro que alguien me quiera, que él me quiera. Y me di cuenta que aunque me de cuenta, no puedo cambiar lo que siento. Y me sentí muy mal, porque entendí que me autoboicoteo las situaciones, las relaciones, todo. Es horrible sentir que está mal que te quieran, que deben huir, y es horrible darte cuenta que sos vos misma la que te hace creer eso.
Entonces me intenté calmar y tratar de no sólo entender sino también asimilar este descubrimiento, para sacar ese sentimiento de mierda con argumentos que yo misma acepte. Pensé que todos tenemos nuestras cosas, que mucha gente se siente una mierda en mayor o menor medida. Que lógicamente uno conoce más sus propios defectos que el resto y quizás por eso me molesto más yo que cualquier otra persona, porque de los demás sólo veo una parte pero de mi conozco todo. Y a la vez por ejemplo, de Nico conozco algunas cosas feas que tiene y lo amo igual, y lo amo una banda. Que esos "defectos" me importan tan poco a la hora de quererlo que ni si quiera pude escribirlo sin comillas. Y pensé, si yo puedo amar a pesar o sin importar los defectos, cualquiera puede, no soy espec... Mentira. (Ahora es cuando dejo de pensar que lo que me hace sentir mal es mi falta de autoestima y vuelvo a pensar que no soy yo sino "la vida" o las cosas que pasan más allá de mi). Mentira que no soy especial. Soy re especial y de mala manera. Soy idiota. Quiero de más. Sí soy rara. Tengo unos valores pelotudísimos de mierda que me cuesta un huevo sacarme aunque sepa que casi nadie es así y que no me sirven para nada. Tampoco que soy un pan de dios(?) pero en varios aspectos me hago acordar al boludo de Ned Stark todo honorable e íntegro, que murió como imbécil por creer que todos mantienen su palabra o que los demás van a actuar de frente igual que él. Un pelotudo, y yo también.
Entonces me doy cuenta que me estoy bardeando mucho y que quizás puede ser que tenga razón, pero las bardeadas que me regalo están de más, que es como si no me quisiera a mi misma, como si me faltara autoestima :O descubrí América por 7481947 vez.
Y así voy de una punta a la otra, descubriendo, olvidando y volviendo a descubrir todo el puto tiempo, así vivo. Ideas como esta me pasan 20 veces por minuto. Definitivamente me odio, quiero morirme.

AY CAMILA COMO VAS A DECIR QUE TE QUERES MORIR POR ALGO TAN PELOTUDO COMO ESTO? AY CAMILA QUE EXAGERADA AY CAMILA QUE IDIOTA AY CAMILA CANSAS HARTAS DAS PAJA DEPRIMIS AY
La re concha de mi vieja, si hago TODO mal incluso cuando no hay nada para hacer mal, que esperna de algo grande? de verdad esperan que intente hacer algo grande? de verdad tengo que esperar a fracasar en todo literal para matarme en paz? no alcanza con hacer cosas simples y cagarlas todas? como creen que voy a poder trabajar o estudiar o ser alguien sin cagarla? me estan re jodiendo
le mande un puto screen pensando que iba a ser algo tierno o que le iba a chupar un huevo porque ni es la gran cosa, pero nada mas, que le iba a gustar o que iba a quedar ahi
DOS MIL HORAS ESTUVIMOS PELEANDO, porque no me entendio pero obviamente no es que no me entendio por las 1238091320890213 posibilidades que pueden pasar para que no me entienda sino que LO QUE YO MANDE ESTABA MAL, NO ERA ENTENDIBLE. empezo a mandar los puntitos al final de cada frase, ano responder, a ser cortante, frio y a decirme a mi que yo lo trataba mal y usaba ironias. MI CULPA DE NUEVO, TODO ES MI CULPA. el "no estaba de ninguna forma" pero estaba -asi- porque en vez de explicarle le pregunte si yo era una molestia. QUE HIJA DE RE MIL PUTA LA CONCHA DE MI PUTA VIEJA SI DESPUES DE PREGUNTARLE ESO SE LO EXPLIQUE QUE CARAJO NI EL ORDEN DE LAS COSAS DECIDO BIEN EL QUERIA QUE SE LO EXPLIQUE Y SE LO EXPLIQUE AH NO PERO PRIMERO PREGUNTASTE ALGO QUE TE PARECIA IMPORTANTE COMO TE ATREVES SI A NADIE LE IMPORTA LO QUE A VOS TE IMPORTYA PELOTUDA EXPLICA ESA MIERDA QUE MANDASTE Y DESAPARECE LA CONCHA DE TU HERMANA Y EXPLICALO COMO LOS DEMAS ESPERAN PORQUE SINO SEGURO SON IRONIAS Y ESTAS TRATANDO MAL POR ENDE CUANDO QUIERAS CERRAR EL TEMA PARA NO PELEAR Y HABLAR DE COSAS LINDAS/IRRELEVANTES NADIE TE DE PELOTA Y TE SIGAN TRATANDO DISTANTE Y FRIO DICIENDO CON PALABRAS QUE ESTA TODO BIEN PERO DEMOSTRANDO QUE ESTA TODO MAL HASTA QUE PREGUNTAS QUEE MIERDA PASAAA Y QUE PASA? VOS PASAS, QUE TODOE S TU CULPA PASA Y QUE NI SE TE OCURRA DECIR QUE TE QUERES MORIR CUANDO TE INVITAN A JUGAR UN LOL PORQUE MIRA SI VAN A POSPONER EL LOL POR LO MENOS DOS MINUTOS PARA DECIRTE CALMATE BOLUDA TE AMO, PERO NI EN PEDO. COMO SI TOMARA TANTO TIEMPO O FUERA UN RE LABURO, COMO SI NECESITARA QUE ALGUIEN ESTUVIERA ENCIMA MIO 8 HORAS PARA CALMARME COMO SI ESPERARA QUE EL CHABON HAGA DE PSICOLOGO Y ME CURE, LA PUTA MADRE LOCO NECESITO RE POCO Y NI ESO TENGO PORQUE SOY UNA PUTA MIERDA QUE EN VEZ DE EXPLICAR PREGUNTA SI MOLESTA LA CONCHA DE LA LORA INUTIL DE MIERDA FORRA PELOTUDA INUTIL INUTIL

Uh

Tengo miedo de abrazarte porque siento que te molesto. Querías irte, o sea, no estar acá incluye no ser abrazado por mi y si querías no estar acá, no sé cómo recibirías un abrazo mío.
Tengo miedo de preguntarte por qué te quedaste, por si lo tomás como pelea o como que te estoy echando, cuando simplemente quiero saber. Tengo miedo de asumir que te quedaste por paja, porque es tarde, porque no querés gastar en remís y que no sea por eso. También tengo miedo de asumir que te quedaste para estar conmigo y que no sea por eso. Aunque igual no estás conmigo. Igual te lo iba a preguntar, porque me pone nerviosa. Pero tengo miedo de hablarte incluso, no me banco y siento que después de todo esto vos menos, que no tenés ganas de escucharme y menos con una pregunta que podés malinterpretar. Pensé en preguntarte por wsp, pero me dio miedo que te moleste que sea tan imbécil de hablarte por wsp teniéndote al lado.
Te preguntaría si te molesta que haga algo o todo de eso que dije, pero tengo miedo de que la misma pregunta te moleste, porque solés decir que no te molesta nada, pero es que es tan difícil creer eso al menos en momentos como este.
Así que básicamente quiero abrazarte, quiero preguntarte y no voy a hacer nada.

Me da vergüenza existir

La cagué

Tenés una fijación con tu vieja.

Soy yo  la que no puede. NO PUEDO. 

No puede, N O P U E D E ser fiel. No puede quererme a mí, no puede elegirme a mí, no puedo gustarle yo ni parecerle interesante yo.
Soy fea y tarada. Sobran minas perfectas y se concentran en su círculo encima.
De por sí no entiendo por qué me dió bola, mucho menos por qué sigue conmigo. Ya me doy cuenta que soy cornuda obvio y las ganas las deja en otro lado sino no se explica, hace un año y pico cogiendo solo conmigo pudiendo coger con tanta perra inteligente. Pero por qué sigue fumandome? Me toca, me escucha, me aguanta. No entiendo por qué me fuma, que se vaya a ser feliz sin mi que es más fácil y rápido. Seguro es porque tiene miedo que me mate, no hay otra explicación, no existe otro motivo para estar conmigo. Nadie y nunca.

No te olvides que sí querés vivir Camila pls
Aaron, aferrarte

no soy suficiente en ningun aspecto para nicolas

El fin de semana, este fin de semana me mato. no entiendo vivir. sere pelotuda de verdad al final tanto que me molesta que me traten de idiota si posta soy idiota, no entiendo vivir. es mas de lo que puedo aguantar, es mas de lo que puedo decir ni si quiera existen palabras para decir lo que siento, esta vez no soy yo que soy tarada y tengo poco vocabulario porque no leo ni nada, es que de verdad no existen las palabras que necesito para decirlo. y no lo entiendo tampoco, no entiendo nada, no se nada, es todo demasiado grande y yo muy pelotuda. y soy y osola porque los demas se ven re bien re normal haciendo las cosas normales. hasta los raros son mas normales que yo, todo es mas normal que yo. los que estudian, trabajan, hacen cosas de gente normal ya es redundante pero son normales, y los demas qcyo los gordos virgenes que miran anime son mas normales que yo porque hay un monton de esos, los drogadictos que se quedan sin neuronas tambien son mas normales que yo, todos tienen mas o menos una forma de vivir, se encuentran en algun lado aunque sea haciendo cosas de mierda saben como hacerlas qcyo yo no se hacer nada no hago nada no me encuentro nunca en ningun lado no se no se no se hacer nada, no me distrae ni me centra nada, nada me afecta, nada me nadasadodjisjoiasdlkjnasdjsad hago todo mal arruino todo, arruino a las personas que me tienen cerca, soy tan insoportable tan mierda que la gente se aleja de mi pero no se olvidan de mi, me tienen como un recuerdo de mierda, soy un fantasma re de mierda para un monton de personas, y para los que no tanto soy la pibita esa, una gila. no soy nada para nadie, y para los que si soy, los rompo, los arruino, los enfermo, no hago nada bien. a nicolas ya lo vi llorar 3 veces y de aaron ono hace falta que diga nada ya es clarisimo que lo tuve para enfermarlo de la cabeza, lo traje para vivir en esta casa de locos, para arruinarlo, para estar constantemente entre la decision de cagarle la infancia explicandole cosas que no tendria ni que saber o dejarlo ser un nene normal pero que acá lo vuelvan loco sin saber el por qué, y que ahora no se va a dar cuenta de nada pero lo van a dejar mal parado para el resto de su re puta vida. o sea de ambas maneras queda mal para siempre. tengo que sacarlo de aca y no puedo porque no trabajo y no voy a trabajar, no voy a tatuar, no voy a hacer ningun stream ningun nada de nada de nada de nada. si me mato se va a vivir con gonzalo. drogadicto =normal.
no puedo dejar de pensar en lo enferma depresiva asquerosa que es cintia, es tan depresiva que me da asco incluso hasta a mi, y así como yo hablo todo el tiempo de mi vieja borracha y esas cosas, que la gente piensa que porque lo digo asi al boleo es una estupidez pero la verdad es que lo digo todo el tiempo porque es basicamente en lo unico que puedo pensar todo el puto dia  y porque es lo que me arruino la cabeza, ella hace lo mismo pero con su mama depresiva. su mama no salia de la cama, lloraba todo el dia delante de ella, le pedia que le haga la comida y la cuide y todas esas cosas, que yo no llego al extremo pero ya llego a pedirle que no haga quilombo y se quede tranquilito en la pc para que yo me acueste porque me duele la cabeza, duermo un ratito y se me pasa y mentira no me duele nada en realidad quiero dormir y dormir y seguir durmiendo para siempre, y todos los dias "me duele la cabeza". y despues me levanto y jugamos a algo y practicamos las letras y miramos algo en la pc de lo mas bien y de repente viene mi vieja y le enseña cosas de mierda como a reirse de ramiro porque es gordo o sentirse superior por ser rubio o tomar la edad como un triunfo propio y si sos grande sos kpo y si sos chico sos un pelotudo y todas esas cosas de re puta mierda y yo no le puedo decir nada a esta mina y lo termino retando a el, aaron andate a la pieza y en la pieza le pido que no salga mas, porque si sale aprende toda esa meirda, pero si no sale se pasa su infancia metido adentro de su pieza, porque enciam eso, me da panico salir a la calle con el. sola salgo a cualquier hora y por cualquier lado pero con el me da miedo incluso en pleno dia, me da miedo que me pase algo delante de el, que tenga que verlo, y o que quede solo en anda a saber donde. me da panico y lo encierro a el por mis mambos, hago todo mal, lo rompi, lo "hice " y lo rompi, ya no hay tiempo, de aca a que consiga trabajo y pueda irme no se cuanto falta porque no se no hago nada  porque me da miedo la gente me da miedo que me vean no quiero que nadie me vea se que soy incapaz de todo se que soy pelotuda y no quiero que nadie se de cuenta no quiero que nadie me vea y en las entrevistas de trabajo te miran un monton y no queiro asi que no voy a buscar trabajo nunca y no voy a trabajar nunac y queria tatuar pero tatuo como la pija y no sirvo para nada yh nada, si me mato aaron se va de aca

porq ue puta mierad nadie me entiende, estoy mas sola que la verga en el mundo. nadie me quiere, nadie me aguanta, todos los que se quedaron (que son poquitisiisiosajassoi) están por compromiso o por miedo o culpa de que me termine re matando a la mierda, como nicolas, nicol, denise y ya esta. Ni gabi me aguanto, ni Alan, ni Diego. Denise y Nicol ni se afectan si yo muriera porque igual es lo mismo ni existo para ellas ya, y para nicolas seria un peso menos pero un peso gigante. No entiendo por que no me mori ni por que me crei que ya estaba, que con eso ya lo habia superado NADA QUE VER. me quiero matar y me voy a matar, a la puta mierda todo

voy a saltar desde muy alto

ayuda pls

Igual es una mierda llorar.
Llevaba como 10 días sin llorar por ningún motivo, no sabía si me estaba volviendo fuerte(? o si estaba aguantando demasiado. Lo atribuí a bts, no encuentro la explicación pero posta me levanta mucho. Pero nel, soy llorona por siempre.
Cuando lloré por UN momento me sentí bien, libre, que por fin pude volver a llorar.
Pero en seguida me sentí como en casa, pero es fea mi casa. Fue igual a cuando vivía sola y volví acá, la primera vez que entré en el barrio sabiendo que venía para quedarme fue un fracaso terrible, una derrota. Me sentí igual, fracasando, volviendo a ser la emo, la depresiva, la que llora, la todo eso que ya sabemos que soy. Y sumale que me visualice desde afuera, con ese miedo de que al final Nicolás si viniera y me viera de esa manera, y soy patética. Me debo ver horrible llorando. No en plan belleza sino en plan salud mental.
Me odio.

Pensé que había superado esa especie de monopolio sentimental y de ánimo controlada por Nicolás, en serio me la creí. Pero neeeeeel, todo pierde sentido. Discutimos y no entiendo por qué o para qué comer, por qué o para qué viciar, dormir, peinarme, escuchar música, entrar a fb, lo que sea. Cosas que nada tienen que ver con el y que tienen su sentido por sí mismas, onda en relación a mí. Entrar a fb porque me entretiene, comer porque me gustan las papas fritas, y así. Pero por más que sean cosas individuales, estar mal con Nicolás hace que nada me valga. Pero nada, NADA. No entiendo ni para qué moverme. Quiero morirme, de verdad morirme. No matarme porque implica hacer algo, solo quiero morir nada más

Desbloqueando lvls nuevos de mi propia depresión, en el capítulo de hoy: vómitos.

Me enferma poder hablar de lo que sea con cualquier random de internet, y no poder contarle mis cosas importantes a Nicolás.

Soy una ingenua, soy una ingenua de mierda. Creyendo que porque yo soy así o asá, la gente va a ser igual. La gente es una poronga, por eso odio a la gente, me da asco la gente, me da miedo la gente, porque son todos una mierda. Y en qué lógica la gente puede parecerse a mi? Si no encajo en nada, soy rara, soy diferente, PERO OBVIO QUE NO VAN A SER COMO YO. CÓMO PIJA ME PUDE SALTEAR ESO? Estoy re mil segura que soy distinta, lo sé, me doy cuenta con mirar dos segundos, y si hago un rejunte de situaciones a lo largo de mi vida cae sola la evidencia de que soy rarísima. Cómo mierda pude pensar esa idiotez de "si yo soy así, cualquiera puede serlo también".
NO, IMBÉCIL. LA GENTE NO ES FIEL, LA GENTE NO ES SINCERA, LA GENTE NO ES BUENA, LA GENTE NO HACE COSAS DESINTERESADAMENTE, LA GENTE ES UNA P O R O N G A .
Quieren poronga? van a tener poronga. Lamentablemente también soy gente, lamentablemente estoy viva y lamentablemente no me voy a matar nunca. Pero esta cosa de mierda asquerosa que es la gente, horrible, mierrrrrrrrda, no va a significar un porongo para mí. No voy a afectarme, me van a chupar la pija TODOS porque T O D O S son una mierda. No pienso gastar una sóla lágrima más en ningún ser humano del orto, ningun ser humano va a hacerme sentir mal, mucho menos me va a dar ganas de matarme, porque son CACA, NO SIRVEN, NO VALEN LA PENA. A LA VERGA MIS VALORES, no los quiero más. No me importa "dormir tranquila" porque al final los que hacen forradas duermen re tranquilos, al rato se olvidan. Yo soy la imbécil que por sufrir esas situaciones se lo acuerda meses después, y probablemente toda la puta vida. Es una mentira re mogólica que me inventé y me creí la de "prefiero ser la lastimada que la que lastima, porque si vos sos forro me alejo y listo pero conmigo voy a estar hasta que me muera y si me siento mal conmigo misma no puedo arreglarlo" ME CHUPA UN HUEVO, SI IGUAL ME SIENTO MAL CONMIGO MISMA, SI IGUAL ME ODIO, SI IGUAL NO DUERMO TRANQUILA. CHUPENME LA PIJA TODOS HIJOS DE LA MIERDA

No entiendo qué siento, no sé cómo describirlo. Es parecido a la impotencia pero no sé impotencia de qué. Es desprecio por mí misma. Me detesto, me odio, quiero salir de mi, quiero no ser yo, ser ajena y no verme nunca más.
No me banco, no me aguanto, no me gusto. Odio escucharme, odio verme al espejo. Odio ser como soy, y parte de ser yo es no tener las pelotas o la fuerza para cambiar.

Si me muero alguien va a encontrar esto en algún momento. Quiero que sepan qué onda aunque no importe.
Desde que casi me intoxico sin querer con el cucarachicida, lo tuve como la forma fácil y cerca de matarme. Leí las instrucciones que decían que te podés re morir por respirarlo, imaginate por tomarlo.
Pero me dio mucho asco. Tragué un poco y el resto lo escupí casi instintivamente. Después de eso Nicolás diciendo "tarda en responder a propósito."
Ya fue, no tengo ni ganas de contar por qué. Esa frase de Nicolás describe a la perfección nuestra relación. Más, hace un rato me puse a llorar y se enojó.
El resto de mi vida ya es sabida. Mi vieja me odia, mi viejo también, lo descubrí en las vacaciones. No tengo más nada, sólo Aaron y no me siento capaz, no soy suficiente para él, no lo hago feliz, no sirvo, no soy útil. Pero me quiere y lo arruino si me mato, pero a esta altura si no lo hago también lo arruino.
Al que sí le cago la vida es a Gonzalo.
Perdón a los dos.

No sé a qué hora fue pero no me morí todavía. No vomité, pero casi. Pero tengo tos, mucha baba, y me arde y tengo muchísimo calor en la cara. Siento que va a explotarme la cara, la piel, literal. Ojalá.
Ojalá mañana salga todo mal. Y que Nicolás se enoje y me diga "esto es tu culpa" mientras me estoy muriendo jaja

Se me fue el puto aire, sentía más mi corazón latir que cualquier parte del cuerpo y temblaba pero me estaba re cagando de calor mal, me sentía como cuando me baja la presión pero psicoticamente no se, me volví loca pensé que me iba a dar algo que mierda es esta sades otro nivel que mierda? por qué no me muero de una puta vez si soy un fracaso de mierda no sé hacer nada nada nada bien. Nadie me quiere porque es imposible quererme si soy una mierda le hago mal a todo el mundo. A todo el puto mundo le molesto fuera de joda si dejarade existir estarían todos re contra mil tranquilos. Soy una carga, una molestia, les peso a todos y hasta les doy vergüenza y ASCO

No quiero perder el screen, ya perdí el chat

The end is real :v

Qué paja estar tan rota man.
Nicolás se está yendo, la joda loca. Entre eso, mi viejo y que ya es 15 y no me está viniendo voy a colapsar en cualquier momento.
Pero no me puedo (y ya tampoco quiero) apoyar en Nicolás. Primero porque nunca pude. Sólo la primera vez que lloré delante de él, con toda la vergüenza le pedí un abrazo. Que "Soy una boluda, ya se que a vos te gusta coger y la cosa bruta pero yo soy un poco minita también y estoy mal y tus abrazos me hacen bien. Perdón por molestarte pero me podrías dar un abrazo un poquito largo y sin hacer ningún chiste?". Qué mierda que haya tenido que pedir permiso a mi novio para un abrazo, qué sad tener que pedir permiso para apoyarme en él en un momento de mierda. Esas eran cosas que venían implícitas de mi parte en ser novios. Pero en él no. Y me acuerdo que estuve como una semana haciéndome la que no me pasaba nada para no molestarlo. ????? . Lo bueno de eso fue su respuesta, me hizo sentir bien (aunque después fue mentira) 
Pero volviendo. Después de ese día, nunca más pude contar con él en situaciones de mierda. Cuento con él cuando está todo bien, en pasar tiempo juntos, en contarnos cosas, en lo que sea, pero no cuando estoy mal. No sé, no puede. Mi sades lo bloquea o Qcyo. Esa primera vez supongo que pudo justamente porque fue la primera vez. No estaba cansado de que yo "lo necesite" y fue la primera vez que me vio llorar mal. Hasta ese momento trataba de guardarme todo. La única vez que de me cayó fue muy al principio con los wsps a la gorda. Y me dió muchísima vergüenza porque íbamos como menos de un mes y yo estaba llorando desgarradamente, se notó a leguas que ya lo quería demasiado ja.
Volviendo de nuevo(?) No me puede ayudar cuando estoy mal, y cuando estoy mal por él MENOS. Porque, algunas pocas veces, es una pelea con puntos de vista y el se mantiene firme en la suya y yo en la mía y hasta que no decimos "ya fue" nos odiamos(?). Y la mayoría de las veces no pasa nada, son alguna pregunta mía o algo que siento, y que el malinterpreta. Le pregunto si hizo alguna cosa, lo que sea, y el lo toma como que estoy juzgando y como que me parece mal que lo haya hecho y blabla. Me incómoda porque cuando algo me molesta ni me sale ni me interesa ocultatlo, por ende si no le dije que me jode, que me afecta, o que algo, claramente está todo bien. Pero él ya está ofendido y yo con la sades que arrastraba ya me morí. Y con lo que siento también. Si digo siento es porque no es, o sí, no sé, simplemente sé que lo siento. Es algo interno y el lo toma como una crítica a él. Un "siento que estás lejos" se lo toma como un "quiero que estés encima mío" y khe, no. Bah si pero no :v y ahí encima maneja las cosas como el orto. Tenés mil oportunidades para decirme que te molesta esto o aquello de mi, cuando quieras. Pero te parece que es buen momento hacerlo cuando te digo que estoy casi llorando porque te siento lejos y tengo miedo de perderte? Vieja, decime que no te voy a perder y mañana o ayer me decís lo que te jode. No "y mirá estoy cansado porque vos esto y lo otro" y ya está, me morí otra vez.
No digo que no tenga razón, la mayoría de las veces la tiene. Pero hablando específicamente de su utilidad para mis sadeos, definitivamente no me ayuda un choto.
Fua me re cebé hablando del man y quería hablar de mi. Qué mal la voy a pasar cuando me deje jojo. En fin, todo eso para explicar por qué no apoyarme ni ahora ni nunca más en él.
Y ahora, por qué no apoyarme en nadie? Porque no tengo jajaja
Mi mamá es mi motivo de estar mal, no puedo n me interesa (pero la nombro primera, como siempre, ojo).
Mi papá, hace tiempo ya descubrí que tampoco me hace bien. Le voy con que estoy súper sad porque mi vieja está en pedo y me dijo x cosa re zarpada, y me empieza a retar porque en 2010 repetí y porque en 2003 no fui un fin de semana a su casa para ir al cumple de Fernando Borda xdddddddd y ahora, desde hace un tiempito y con estas vacaciones terminó de aflorar que él también es un enfermo y él también es motivo de mi mambo permanente así que otra vez, no puedo ni quiero apoyarme en él.
Y quién más? Nicol, Gabi, Alan, Diego, Denis.
Nicol no está nunca. Se la pasa siendo feliz, antes estudiando y ahora viajando por todos lados con el novio. Por un lado, le hablo hoy y me contesta pasado mañana. Por el otro, la mina está re feliz con su vida por primera vez en no sé cuánto, no le voy a romper las pelotas.
Gabi, lo quiero mucho pero no entiende nada. Sin contar que si le voy con algún problema de Nico su respuesta inmediata es dejalo y como no lo voy a dejar por casi ninguna cosa, me ahorro el comentario.
Alan. Alan sí. Siempre está, y siempre me levanta. No sé cómo hace. A veces con cosas cursis que yo sé que son una mierda, del tipo "todo va a estar bien" cuando en realidad todos sabemos que si no muevo el orto nada va a estar bien xd pero no sé, lo dice de una forma que hasta parece argumentado y cierto. Y otras veces solamente me dice que me quiere y me habla de idioteces, de Darwi o me manda el vídeo de yelowstar xd como si supiera exactamente en qué momento del sadeo estoy y cómo curarlo. Pero claro, el man vive a no se cuántos kilómetros y los billetes? Ahre no. Y los abrazos? No me sé reponer de un sadeo sin un abrazo. Sry Alan, next.
Diego jaja. Si está drogado, cosa que no importa el día y la hora seguro lo está, se caga de risa de lo que le digo o me tira la izi solución de que me chupe un huevo. Y si no está drogado, está con la novia y todo bien pero paso. La mina nunca me quiso. El único motivo por el que me acepta es porque el pelotudo le  metió los cuernos con una flaca y si ella perdonó y entendió eso, claramente "debe" entender que seamos amigos. Pero seguro me sigue odiando y no quiero ser "la amiguita" de nadie, yo también las odio y ojalá todas hicieran como yo y desaparecieran sin que nadie les diga nada
Y Denis. En Denis siento que sí podría apoyarme. Pero no me siento merecedora de eso. No hablamos hace meeeeeses, y a veces pasan años. Y estamos bien con eso, y capaz mañana me pinta y le mandó un wsp de lo más normal, o me la cruzó visitando a los abuelos y vamos a tomar un helado. Pero no hablarle durante mil años y de la nada ir a buscar su apoyo? No me gusta.

Así que, quedo yo (Así empezó mi pensamiento, me reeee explayé xd)
Digo, bueno, me apoyo en mi misma, me cuido sola. Y fue como ah pará, yo no soy la que me corto? Aaaah, sisi esa que mira con cariño el cucarachicida (ooooh tengo ventilador nuevo gg más pelotudeces para mirar con amor al pedo)
Bueno, se entendió. Quise buscar apoyo en mi misma y me caí alv. Soy de papel de calcar.
Igualmente estoy muy segura. Cuando todo esto termine, o caigo en la depresión peor de mi vida o me voy para arriba. Ya ayer tuve ganas de tirar todo a la mierda, de colgarme de un arbolito de ese bosque rancio de acá a la vuelta, de agarrar mis cosas y que nunca más nadie sepa de mi, o de tirarme en la cama a dormir y llorar para siempre. Ninguna, ni la de la cama. Y así me quiero mantener cuando vuelva.
Voy a buscar trabajo todos los días, y voy a ir BIEN a las entrevistas, el pánico lo dejo en casa. Voy a hacer cosas todos los días. Aunque sea jugar un lol, no importa, pero salir de la cama. Voy a llorar sola y no pedirle más ayuda a nadie. No le voy a mostrar mis miedos ni mis tristezas a Nico. No me voy a cortar, ni me voy a estancar pensando en que quisiera, ni sedar las ganas mirando fotos. No voy a demostrar nunca más un tilteo, a mi vieja, a mi viejo, a nadie. Los celos no existen. El mal humor no existe.
Ni este blog existe. Si me quiero guardar las cosas las voy a guardar hasta de mí misma. Porque este espacio que me doy para ser yo misma es el huequito que hace que se me termine escapando todo en algún momento.
Voy a poner modo automático. Voy a dejar de sentir. Voy a hacer.
Voy a seguir siendo la misma mierda que soy, probablemente tenga ganas de matarme hasta que me esté por morir y me arrepienta jaja, voy a seguir sintiendo miedo, celos, dolor, bronca, envidia.
Pero sólo van a ver una cosa segura de sí misma que sabe a dónde va.
Y así sí. O sale bien y dan fruto los resultados, un trabajo, no más peleas con Nico, blabla. O me vuelvo completamente loca de aguantar lo mismo de siempre pero en silencio y fingiendo, y me mato de una vez.
La que sea va a ser mejor que lo que viene siendo.

A mi me hace bien que él esté feliz.
A él le chupa un huevo que yo esté como el orto.

Se terminó.
"No cambies" me dijo. Por qué no? Para qué? Para esto? Nah.

Re mil hecha pija vuelvo de estas vacaciones. Un golpe más no me hace NADA.

Omg la estoy pasando como mierda realmente. Ni ganas de contar lo que pasa, son miles de cosas por minuto. La última, conmigo, es que no voy a cenar porque no lo merezco. La última, con Aaron, mi viejo entró de venir de comprar, Aaron le mostró el dibujo y él le dijo "nonononono uh ya empieza ni me hables Aaron, nonononono uhhhhh no entiende nada este nenito" ????????? No hizo nada y lo bardeó gratis.
En fin.
Pensé que Nicolás se iba mañana, y no iba a molestarlo hoy pero iba a reclamar un poco de atención. No bombardearlo con mis mambos ni con nada, just hablarle de lo que sea para estar en contacto, no se, algo, me estoy muriendo.
Pero no, se va hoy. Y está feliz. Que siga feliz.
Me desarma que su súper felicidad sea de ir a mirar culos y hablar con los culos, seguir los culos en Instagram y agregar a fb esos culos tan copados de la playa que seguro viven de su casa a la vuelta; pero está feliz. Me desarma mil que conmigo nunca estuvo así, pero está feliz.
No lo voy a molestar. Al menos él está bien, es algo para mí.

No sé por qué se me cayó decirle a Nico que me estanco pensando en sus posibilidades de cagarme. Se lo va a tomar como obsesión o no sé. Que igual sí, pero no con él. A él lo amo, la obsesión tiene que ver con mi sentimiento de inferioridad permanente.
Ahora es él mi pensamiento recurrente porque es él quien me importa que me elija, el único. Cada mina que pasa es un "se la coge", "entra en sus gustos", "mirá, ésta es re segura de sí misma, como a él le gusta", "se viste de colores", y cada tanto a alguna random le adjudico conocimientos de filosofía o manos para el dota porque puedo y porque puede pasar y si puede pasar pasará porque gg con mi vida.
Retomo. Ahora pienso así porque existe Nico. Antes (después ya creo que no porque si cortamos, bah vamos a cortar pero ojalá dentro de mil años o nunca ahre quién me entiende. Nunca. Bueno, si llegáramos a cortar(? Me van a chupar todos TODOS una pija y media por siempre, decidido. Ya entendí que el amor como el porro son cosas hermosas que pueden hacer muy bien pero que a mi me pegan para el orto.) Chiquito paréntesis, fue, arranco de nuevo.
Después de Nico no. Pero antes, me pasaba exactamente lo mismo, todo el tiempo. Mina que veo en la calle, en internet, en cualquier lado, mina que la pongo en comparación así literalmente "cualquier pibe del mundo, ella o yo?" y ella siempre. Porque díganme que no a las gordas, que no a las negras, que no a las villeras. Pero Brenda gorda y negra como es, siempre tuvo a todos los pibes. Y Sabrina con los mocos colgando se cogió a 2 mientras yo la esperaba en la esquina. Y Paloma, tosca, se cogió a todo el barrio antes que cualquiera llegue a mirarme. Y Daniela, tabla y tartamuda, tenía a toda la escuela atrás. Y Maqui, negra, todo Morón la faneaba. Y yo siempre al lado, siempre sombra, siempre siendo la amiga de la linda, la que le va a pedir forros a alguien y nos lo pasa sin mirar por la puerta del baño.
Entones no me jodan con que no soy fea ni mucho menos con que estoy buena porque nunca nadie me eligió. Nico me entró porque me dijo hola y me bajé la tanga más o menos, y después se terminó enamorando, pero de linda tengo los dientes.
Entonces, claro. "Defectos" tenemos todas. Las estrías, el no tener tetas, lo que sea. Todas tenemos algo, hasta la que parece perfecta tiene algo. Pero mis algos claramente son siempre peor que los algos de las demás.
Y ese pequeño porcentaje de personas que "cualquier pibe del mundo, ella o yo?" y la respuesta es yo (sin contar todos los que caen en mí porque las otras los rebotan hola aye parola como andas te mando un beso) una vez que pasan lo físico y hay que hablarme, al minuto cero te das cuenta que estoy re loca, que soy depresiva y que tengo mecha corta.
Así como nunca terminé de descubrir si no le gusto a la gente porque a mi no me gusta la gente o si empezó al revés, estoy igual con que no sé si no me interesa coger por coger porque realmente no me interesa, o si primero nadie me coge y después no me gusta.
Pero volviendo, eso es irrelevante porque existe Nico, me coge y me encanta coger con él y que me coja. Lo que me enferma es que claro, cuando cogemos estamos solos. Pero si hay una más, me elige a mi? Y si está a no se cuántos km y hay una o o dos o las que sean, y yo no estoy, me elige a mí?
Diosssssss no, la respuesta siempre es no. Nonononono. Nunca yo.
Por Dios Nicolás. Este pibe ni se entera del papel importante que está haciendo en mi vida jaja. Si no me caga, creo que puedo empezar despacito a entender que lo que sea que pasó antes, aunque haya pasado siempre, no es prueba de que sí o sí va a volver a pasar. Voy a poder creer que alguien me quiere, que alguien me elige. Que alguien me ve linda. Que alguien me ve xdddddddd
Y si me caga bueno, no va a ser el gran impacto. Casi que lo estoy esperando (o sea no es lo que quiero, y tengo la re mil esperanza de que no, pero soy consciente de que la posibilidad de que Sí es enorme) y me dolerá mucho en un principio por él, por lo que siento por él. Pero en algún momento lo voy a superar eso y lo único que quedará es que definitivamente nadie me elige así que mejor me pongo a laburar así me compro un perro que me de mimos y me suscribo a alguna página porno. Nunca más quiero a nadie, fin.

Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar. Me quiero matar.
Sin copypaste me quiero matar.

Odio mi existencia.

Nada.

Nada.

Uff, hay mil principios y no sé cómo introducir (?)
Empiezo diciendo que estoy feliz. Sip, re feliz. Pasé una linda noche, como todos los 31 bah, tuve roces con mi vieja y me chuparon la pija. Me afecté por unos comentarios en fb y después me chuparon la pija también.
Y Nico... es lo mejor del mundo. Me hace feliz, lo amo, y me ama.
Las mierdas de hoy de seguir y seguir refregando que Laura esto o aquello, probablemente sí lo haya hecho de forro, pero tengo que tener en cuenta dos cosas y tenerlo siempre presente:
1. Todos tenemos actitudes de mierda, él también, y eso es una de sus mierdas. Es lo suyo y lo amo así, lo elijo así, bancatelá.
2. Las cosas que hace de tilteado no debería tomarlas en cuenta. Soy la N1 en hacer mierdas cuando estoy tilteada, debería entenderlo.

Eso.

Seguro no viene como habíamos quedado. Porque me puse celosa y le dije mogólica a Laura, y en vez de cortarlo ahí o lo que sea, no tuvo la mejor idea que contarme que Laura es inteligente, que sabe mucho, que es muy leida, muy culta y que a veces se hace la tonta para después tirar un comentario en serio y todos se queden flipendo de lo mucho que sabe.
Terminamos discutiendo por esto, él porque seguía repítiendo sin parar que Laura sabe esto y aquello, y yo pidiendole pls que deje de refregar lo increíble que es la mina. Ni si quiera entiendo cómo duró tanto la conversación porque posta eran dos charlas distintas.
Laura es re leida
Bueno dejá de decir eso
Pero es que Laura sabe mucho
Bueno, ya fue, allá mi autoestima
Es que no quiero que digas que Laura es mogólica porque es inteligente

No es literal, pero así fue la conversación. Así que nada. Yo LE PEDÍ PERDÓN A ÉL POR DECIR QUE LAURA ES MOGÓLICA pero él no me piensa pedir perdón por hacerme sentir una mierda, y por seguir haciendo una y otra vez algo que le pedí que deje de hacer. Cosa que es lo mismo eh, porque a él no le afecta directamente que yo diga que Laura es tonta, pero me pidió que pare entonces le pedí perdón y paré. A mi no me debería afectar directamente que diga que Laura sabe, pero le pedí que pare y no paró, siguió y siguió y siguió.


Seguro no viene a la noche así que nada, hoy al final sí es el final.
Me cagó la puta muerte diciendo que iba a pasar año nuevo conmigo, pero como me sorprendió, fue algo que realmente no me esperaba, me gustó, no sé. Y además el día que se fue todo a la mierda me dijo que iba a ayudar a que yo esté bien y que los dos estemos bien, yeso me motivó un monton. Mirá si justo encontré a la persona que de verdad me va a ayudar, y que de verdad se va a quedar conmigo, al menos por un rato, a ver si podemos salir bien de acá. Me dio ganas de seguir viviendo.
Pero si de verdad le importa más cuidar el nombre de Laura, no. Y si de verdad no va a venir a verme porque dije que Laura es mogólica, no.

Tengo no sé cuántas horas hasta que la gente se empiece a preocupar. Si para Nico estoy allá y para mi vieja estoy acá, hasta mañana a las 3 de la tarde que mi vieja se despierte nadie va a preocuparse porque yo no esté en ningún lado.
A LA PUTA MIERDA TODO.

Al final la solución estaba en mí. 
Aún no la encontré pero estoy ahí.

20/12/2017 pensé ANTES de cagarla, no olvidar

Veeeeeees que soy una mierda? Estoy SUPER mad por la mierda ésta con mi vieja. Me puse a escuchar música mientras limpio. Suena Kase O y me acuerdo que hoy Nico me preguntó si yo quería ir a verlo por Kase O mismo o por él, y agregó "si hace cuánto lo escuchás? lo conociste hace unos meses JAJA" y me tiltié. De por sí me molestó en el momento, pero ahora cuando me acordé estaba a punto de ir a patotearlo y tirarle "che vos sos de los pelotudos que se creen que para "ser fan" de algo tenés que conocerlo desde que empezó? che y si escucho a Kase O hace seis meses y tengo la oportunidad de ir a verlo en 6 meses más, no voy a ir porque queda mal?" y cosas así que en realidad quiero preguntarselas pero no es la manera ni el momento. El chabón está re tranquilo ganando sus rankeds y yo acá toda histérica, ni si quiera va a entender nada y se va a terminar enojando él.
Nada, lo escribo acá porque es un paso re gigante para mi (?) Darme cuenta que estaba a punto de hacer algo mal y poder cambiarlo. Sobre todo si estoy en este estado de tilteo puro donde tengo hasta ganas de pelear, por eso mi cabeza me llevó a esta mierda. Pero no con Nico. En un rato termino de limpiar y me meto en algún grupo de mierda de fb y empiezo a tirar arena para todos lados :v

Matate

No sabes hacer las cosas bien, Camila. No te sale, nunca te va a salir. Haces todo mal siempre. Matate.
Matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate matate

Literalmente nadie me entiende. Me siento muy sola. Definitivamente soy diferente, soy MAL. Pienso mal, hago mal, expreso mal, interpreto mal, todo mal. Y ya no me sirve hablar con nadie porque para qué quiero que me sigan diciendo diferentes personas que no es tan así, que entendí mal, que cómo llego a esas conclusiones? jaja.
No es que me aíslo de la gente, es que soy aislada(?) Con respecto a pedir ayuda, a hablar de mis mambos, una vez que superé la barrera de la vergüenza, me encontré con eso de "no quiero molestar". Mil veces SÍ quise ayuda, unas palabras aunque sean mentira, un abrazo aunque sea por compromiso, lo que sea, pero no porque quién soy yo para ir a tocarle el timbre a mi prima? No voy a llamar a mi viejo en horario de trabajo, tengo ganas de morirme, nada más.
Cuando me animé a empezar a hablar, un poco, me encontré con que después de hacerlo no encuentro manera de retribuirlo y me siento mal. Cómo te agradezco que hayas escuchado todas mis deformidades mentales? No puedo, perdón. Te asusté? Te preocupé? Ay por dios, perdoname.
Y ahora que ya entendí que le chupo un huevo a todos, que asusto pero no tanto, preocupo pero no tanto, molesto pero al rato se olvidan, y que encima me tildaron y yo solita también me puse el cartel en la frente de loca así que las cosas que a mi me mata contar y me dan vergüenza, le prestan atención a la mitad porque pf son flashadas. Entonces bien, puedo hablar. Y ahora? PARA QUÉ? (Darin mode on) No me sirve para una mierda. Me termino dando cuenta que nadie me entiende y da igual para qué lado me pegue, es una mierda igual. O me voy a la chota pensando que la gente sí me entiende pero que son todos una mierda, que se dejan guíar por "lo que está bien", que en el fondo todos la pasamos como el orto con eso que "está bien" pero a nadie le importa porque somos todos una manga de mogolicos de mierda y que por qué pija tiene que existir una cosa tan desagradable como el puto ser humano del orto. O, me doy cuenta que la gente es gente, que hay de todo pero que hay un algo común, una manera de actuar, de entender, y que yo no lo tengo. Que soy una deforme, que soy una mierda, que cómo pija quiero estar bien si (otra vez este ser humano del asco) vivimos entre la gente, por y para la gente, y yo no puedo ser parte de la gente. Nunca pertenecí a ningún puto lugar, nunca nunca nunca nunca.

Me odio. No sé cómo parar de ser una mierda. Hago todo mal siempre, TODO MAL SIEMPRE. No entiendo cómo. Todos se quejan de todo lo que hago. Lo que digo, cómo lo digo, lo que pienso, lo que hago, lo que no hago, cómo hago lo que hago y cómo dejo de hacer lo que no hago. Y yo, yo también me la paso recriminándome cosas. Tendría que haber dicho esto, no haber dicho lo otro, haber ido, no haber ido, abrazarlo, no contestarle, retar a Aaron por eso y no retarlo por aquello, haber dicho que sí, haber dicho que no, y blablabla. Soy una máquina de hacer todo mal y de sentirme mal. Pensé que había salido, que me había levantado de como estaba hará dos semanas pero o no, o recaí. Me odio, dios, me odioooo

Paréntesis

Una pausa a mi depresión. Lo único que me hace bien y qué bien me hace.
Todos los días estoy a prueba entre él y mis impulsos sin motivo, y aunque la cagué un millón de veces ya aprendí a parar, a proponer cosas, a hablar sin tirar palos. Sigo aprendiendo a pensar antes de hablar, a veces me sale y a veces no. Sigo aprendiendo a dudar antes de afirmar, a preguntar antes de suponer. A cuestionarme las situaciones antes de enojarme y hablar. A decir las cosas de buena manera aunque esté nerviosa, y aunque tenga razón o motivo.
Son cosas obvísimas, no? Pero soy una pelota de nervios y nunca pude frenar ni un segundo antes de actuar, y la gente que me quiso de forma rara me dejó pasar todo, me dio todo en bandeja. Nico no, Nico se enoja de verdad, se cansa de verdad, se va de verdad. Y así me frena de verdad, me choco de verdad, me asusto de verdad y aprendo.
Ojalá me perdone por todo lo que hago mal. Yo voy a estar eternamente agradecida y en serio, no es un "para siempre" por los loles, es un para siempre real, porque todo lo que aprendí y sigo aprendiendo con él y gracias a él me va a servir por el resto de mi vida.

Ojalá esto dure tanto como para poder disfrutarnos cuando yo ya sea una persona normal. Sé que voy a serlo algún día, pero espero llegar a compartirlo con él. Me encantaría y él merece esa versión mía, ya que a pesar de enojarse, hartarse e irse, también me  aguanta, me perdona y vuelve.


Más allá de que ahora estoy enamorada y que ahora lo amo, es en serio una de las mejores cosas que me pasó en la vida. No voy a renegar de haber escrito esto en un futuro, pase lo que pase.

Si la gente pudiera ver lo que hay en mi cabeza, cómo funciona, me querrían un montón. Entenderían que tengo limitaciones y que dentro de las posibilidades que tengo soy casi lo mejor que puedo ser. Y el casi aplica a mí misma, a que por ejemplo estoy escribiendo esto en vez de diseñando tattoos y soy consciente de eso pero no lo cambio. Pero para con los demás de verdad soy lo mejor que puedo. Mis celos no arrancan en cero, es imposible que yo no sienta celos, y es posible que enloquezca por ellos. Pero con toda mi no  sé, fuerza interior? Estoy en el mínimo, es lo menos celosa que puedo ser. Es mucho? sí, pero es mi base, no puedo menos y hago un re quilombo mental por mantenerme ahí. Lo mismo con misimpulsos, con mis inseguridades. Si yo no estuviera constantemente cagandome a pedos a mí misma realmente sería un monstruo. Sé que puedo serlo. Pero no, me mato siendo lo mejor que puedo. Pero de afuera no se sabe esto, sólo se ve lo que se ve. Y está bien, no es culpa de nadie. Pero qué mal y qué sola me siento :(



Update: Supongo que por esto me importan más las intenciones de las personas que los hechos en sí. Detrás de cada acción hay un mundo de ideas y que en esas ideas valga hacerme daño me enferma, si buscan hacerme bien aunque no salga me encanta, si me hacen mal sin querer lo comprendo, y cuando no hay ninguna intención me buggeo, no entiendo.

Literal no salgo de la cama. Remote desktop, youtube, Basureta, bucle.
Termina y vuelve a empezar. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez.

Antes era lo que me hacía bien, me motivaba a no cortarme y hasta en un momento ni si quiera sentía ganas de cortarme, ni morirme, ni nada.
Hace rato que es todo lo contrario. Una semana me hace muy feliz y la otra me mata, o al día siguiente, o en el mismo día.
Siento que cada vez que reclamo se rompe todo peor. No puedo reclamar nada, no puedo pedir nada porque en vez de obtener esa atención que necesito, recibo mierda. Que jodo, que soy una rompepelotas, que ESTÁS ENFERMÍSIMA, que estoy obsesionada, que buscate amigos, que lo que decís son boludeces. Y mi paja es que mi reclamo va siempre por el mismo lado.
Cada vez lo siento más lejos, eso me pone así, me paralizo, me muero, no quiero que se vaya pero de verdad me paralizo, lo único que necesito es que me diga con palabras que todo está bien. Si me dijera que está todo bien y se pone a jugar al dota, venga dota. Si me dice que está todo bien y me invita a un lugar al que quiere ir con Alan, vaya con Alan. Si me dice que está todo bien y ya no hacemos cosas como antes, no escucha canciones y se acuerda de mi como antes, no voy a su casa como antes, no miramos películas como antes, no le interesa ver los videos que canto como antes, no hacemos nada como antes, está todo bien. Porque para qué lo va a decir si no? Para qué va a seguir cconmigo si nada es como antes y no está todo bien? Pero al contrario, tengo miedo de perderlo y se enoja y se va. Tengo miedo de perderlo y se pone a discutirme que hacemos algo y sale algo no es lo mismo. Sólo necesito un abrazo, es lo único que necesito. Abrazame y decime que no te voy a perder, que no valgo mierda, que simplemente quisiste jugar un dota y nada más, no que jugaste porque yo me fui tilteada entonces jodete. Cada vez tengo más miedo en vez de menos, y cada vez estoy más triste y cada vez me preocupan más cosas. Porque si está todo bien y le caigo como el orto al viejo me chupa un huevo, pero un día el abuelo dice eso de mis tatuajes y al día siguiente le molesta que me quiera tatuar, y todos los días me dice que lo tengo harto y cada vez que le digo algo termina enojado. No está nada bien, ni si quiera sus palabras y es lo único que quiero.
Estoy mal, posta estoy mal. Tengo una depresión o no sé, no soy psicóloga qcyo que tengo pero algo así, vivo pasandola mal. Y me da bronca porque yo soy emo, un poco antisocial, bastante pesimista. Pero esto no soy yo, esto ya es demasiado, esto de verdad no soy yo, y él cree que sí y no sé, le debo dar asco porque es un asco esta versión mía y NO SOY YO, pero no puedo sola. Y lo voy a perder por estar así, es todo lo que siempre quise, posta. Es él porque es él, porque era mi crush y toda la weada esa, pero después cuando lo conocí de verdad, es hasta más de lo que hubiera querido. Tiene sus fallos y me hizo mierda, lo peor que me pudo haber hecho lo hizo y eso es gran parte de esta depresión que arrastro. Pero fue un error, aunque me haya matado posta y no me lo pueda olvidar ni si quiera cuando ya no esté con él, es un error. Eso me duele por el hecho en sí, pero no lo ato a él. Me duele la situación, el no valer, el no ser linda, el estar mandandole nudes a alguien, con verguenza porque eran las primeras, y que ese alguien que dice estar sólo conmigo esté pidiendole fotos a alguien más, mientras a otra le dice que le va a romper todo el orto y que lo tiene re caliente y a mi ni si quiera me abre el chat. Si hubiera abierto el chat y hubiera visto las fotos habría cambiado algo? No sé, porque no lo abrió, estaba muy ocupado pensando en alguien más. Y eso es lo que me duele, me duele que sea él pero cuando no sea él el sentimiento va a ser el mismo, que soy fea, que vale la pena perderme a cambio de la foto de una mina. Y por eso quiero pensar que es un pajero, porque si no es un pajero posta no valgo, posta soy horrible, posta soy una mierda. Si es un pajero bue lo hizo por pajero pero igual soy linda y me ama. AY QUÉ IMBÉCIL SOY.
Pero bueno, más allá de eso, el chabón me hace muy bien. Bah ya no sé si me hace bien él o mis ganas de estar con él. No sé. Ya no sé nada. Estoy muy confundida, necesito sacarme esto porque ni si quiera puedo pensar. Sí me hace bien, a veces. Las últimas dos veces que dormirmos juntos me abrazó toda la noche, o lo que estuve consciente de la noche, y hasta me aplastó de tanto estar encima mío. No veo sólo lo malo, eso antes no pasaba. Es algo de ahora y es algo lindo y algo que me gusta y me hace re bien.
Dios es que lo único que necesito es un abrazo, un te amo, un lo que sea. Pero se va, siempre se va. Y cuando lo corro para compañarlo, para ir hasta la casa y qcyo, que se siga yendo si tantas ganas de jugar al dota tiene pero que se vaya bien, que no se vaya estando enojados, y abrazarlo un par de cuadras y hasta poder ir hablando de cualquier cosa y reirnos. Pero no, me mira y con su mejor cara de despectivo me dice que no quiere estar mal. Si no quiero estar mal chabón, quiero acompañarte para que estemos bien. Es sinonimo de estar mal estar conmigo? Me quiero morir dios


-



Anoche cuando me dormí como el orto ya no me importó si era mi culpa, si mis miedos son invento mío o si de verdad pasa algo, si soy yo, si es la gente, o si qué mierda, simplemente quiero dejar de estar así, no puedo más así. Estoy así hace rato, tengo ganas de matarme muy seguido, me creo que lo voy a hacer muy seguido. Hoy me prendí el puto porro a ver si podía malflashar y fuera de mi consciencia matarme sin que me importe nada pero se apagó y había gastado el último fósforo. Pero estoy cada vez peor, no intenté matarme, pero intenté intentarlo. Me corté con cuchillo, me corté el puto cuello. Necesito una mano posta porque no me banco, me odio, me quiero hacer mierda. Y hacer todo como el culo me da más ganas de hacerme mierda. Y marcarme y hacer cosas de loquita me dan más ganas de hacerme mierda. Es un bucle