Antes era lo que me hacía bien, me motivaba a no cortarme y hasta en un momento ni si quiera sentía ganas de cortarme, ni morirme, ni nada.
Hace rato que es todo lo contrario. Una semana me hace muy feliz y la otra me mata, o al día siguiente, o en el mismo día.
Siento que cada vez que reclamo se rompe todo peor. No puedo reclamar nada, no puedo pedir nada porque en vez de obtener esa atención que necesito, recibo mierda. Que jodo, que soy una rompepelotas, que ESTÁS ENFERMÍSIMA, que estoy obsesionada, que buscate amigos, que lo que decís son boludeces. Y mi paja es que mi reclamo va siempre por el mismo lado.
Cada vez lo siento más lejos, eso me pone así, me paralizo, me muero, no quiero que se vaya pero de verdad me paralizo, lo único que necesito es que me diga con palabras que todo está bien. Si me dijera que está todo bien y se pone a jugar al dota, venga dota. Si me dice que está todo bien y me invita a un lugar al que quiere ir con Alan, vaya con Alan. Si me dice que está todo bien y ya no hacemos cosas como antes, no escucha canciones y se acuerda de mi como antes, no voy a su casa como antes, no miramos películas como antes, no le interesa ver los videos que canto como antes, no hacemos nada como antes, está todo bien. Porque para qué lo va a decir si no? Para qué va a seguir cconmigo si nada es como antes y no está todo bien? Pero al contrario, tengo miedo de perderlo y se enoja y se va. Tengo miedo de perderlo y se pone a discutirme que hacemos algo y sale algo no es lo mismo. Sólo necesito un abrazo, es lo único que necesito. Abrazame y decime que no te voy a perder, que no valgo mierda, que simplemente quisiste jugar un dota y nada más, no que jugaste porque yo me fui tilteada entonces jodete. Cada vez tengo más miedo en vez de menos, y cada vez estoy más triste y cada vez me preocupan más cosas. Porque si está todo bien y le caigo como el orto al viejo me chupa un huevo, pero un día el abuelo dice eso de mis tatuajes y al día siguiente le molesta que me quiera tatuar, y todos los días me dice que lo tengo harto y cada vez que le digo algo termina enojado. No está nada bien, ni si quiera sus palabras y es lo único que quiero.
Estoy mal, posta estoy mal. Tengo una depresión o no sé, no soy psicóloga qcyo que tengo pero algo así, vivo pasandola mal. Y me da bronca porque yo soy emo, un poco antisocial, bastante pesimista. Pero esto no soy yo, esto ya es demasiado, esto de verdad no soy yo, y él cree que sí y no sé, le debo dar asco porque es un asco esta versión mía y NO SOY YO, pero no puedo sola. Y lo voy a perder por estar así, es todo lo que siempre quise, posta. Es él porque es él, porque era mi crush y toda la weada esa, pero después cuando lo conocí de verdad, es hasta más de lo que hubiera querido. Tiene sus fallos y me hizo mierda, lo peor que me pudo haber hecho lo hizo y eso es gran parte de esta depresión que arrastro. Pero fue un error, aunque me haya matado posta y no me lo pueda olvidar ni si quiera cuando ya no esté con él, es un error. Eso me duele por el hecho en sí, pero no lo ato a él. Me duele la situación, el no valer, el no ser linda, el estar mandandole nudes a alguien, con verguenza porque eran las primeras, y que ese alguien que dice estar sólo conmigo esté pidiendole fotos a alguien más, mientras a otra le dice que le va a romper todo el orto y que lo tiene re caliente y a mi ni si quiera me abre el chat. Si hubiera abierto el chat y hubiera visto las fotos habría cambiado algo? No sé, porque no lo abrió, estaba muy ocupado pensando en alguien más. Y eso es lo que me duele, me duele que sea él pero cuando no sea él el sentimiento va a ser el mismo, que soy fea, que vale la pena perderme a cambio de la foto de una mina. Y por eso quiero pensar que es un pajero, porque si no es un pajero posta no valgo, posta soy horrible, posta soy una mierda. Si es un pajero bue lo hizo por pajero pero igual soy linda y me ama. AY QUÉ IMBÉCIL SOY.
Pero bueno, más allá de eso, el chabón me hace muy bien. Bah ya no sé si me hace bien él o mis ganas de estar con él. No sé. Ya no sé nada. Estoy muy confundida, necesito sacarme esto porque ni si quiera puedo pensar. Sí me hace bien, a veces. Las últimas dos veces que dormirmos juntos me abrazó toda la noche, o lo que estuve consciente de la noche, y hasta me aplastó de tanto estar encima mío. No veo sólo lo malo, eso antes no pasaba. Es algo de ahora y es algo lindo y algo que me gusta y me hace re bien.
Dios es que lo único que necesito es un abrazo, un te amo, un lo que sea. Pero se va, siempre se va. Y cuando lo corro para compañarlo, para ir hasta la casa y qcyo, que se siga yendo si tantas ganas de jugar al dota tiene pero que se vaya bien, que no se vaya estando enojados, y abrazarlo un par de cuadras y hasta poder ir hablando de cualquier cosa y reirnos. Pero no, me mira y con su mejor cara de despectivo me dice que no quiere estar mal. Si no quiero estar mal chabón, quiero acompañarte para que estemos bien. Es sinonimo de estar mal estar conmigo? Me quiero morir dios


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Anoche cuando me dormí como el orto ya no me importó si era mi culpa, si mis miedos son invento mío o si de verdad pasa algo, si soy yo, si es la gente, o si qué mierda, simplemente quiero dejar de estar así, no puedo más así. Estoy así hace rato, tengo ganas de matarme muy seguido, me creo que lo voy a hacer muy seguido. Hoy me prendí el puto porro a ver si podía malflashar y fuera de mi consciencia matarme sin que me importe nada pero se apagó y había gastado el último fósforo. Pero estoy cada vez peor, no intenté matarme, pero intenté intentarlo. Me corté con cuchillo, me corté el puto cuello. Necesito una mano posta porque no me banco, me odio, me quiero hacer mierda. Y hacer todo como el culo me da más ganas de hacerme mierda. Y marcarme y hacer cosas de loquita me dan más ganas de hacerme mierda. Es un bucle