The end is real :v

Qué paja estar tan rota man.
Nicolás se está yendo, la joda loca. Entre eso, mi viejo y que ya es 15 y no me está viniendo voy a colapsar en cualquier momento.
Pero no me puedo (y ya tampoco quiero) apoyar en Nicolás. Primero porque nunca pude. Sólo la primera vez que lloré delante de él, con toda la vergüenza le pedí un abrazo. Que "Soy una boluda, ya se que a vos te gusta coger y la cosa bruta pero yo soy un poco minita también y estoy mal y tus abrazos me hacen bien. Perdón por molestarte pero me podrías dar un abrazo un poquito largo y sin hacer ningún chiste?". Qué mierda que haya tenido que pedir permiso a mi novio para un abrazo, qué sad tener que pedir permiso para apoyarme en él en un momento de mierda. Esas eran cosas que venían implícitas de mi parte en ser novios. Pero en él no. Y me acuerdo que estuve como una semana haciéndome la que no me pasaba nada para no molestarlo. ????? . Lo bueno de eso fue su respuesta, me hizo sentir bien (aunque después fue mentira) 
Pero volviendo. Después de ese día, nunca más pude contar con él en situaciones de mierda. Cuento con él cuando está todo bien, en pasar tiempo juntos, en contarnos cosas, en lo que sea, pero no cuando estoy mal. No sé, no puede. Mi sades lo bloquea o Qcyo. Esa primera vez supongo que pudo justamente porque fue la primera vez. No estaba cansado de que yo "lo necesite" y fue la primera vez que me vio llorar mal. Hasta ese momento trataba de guardarme todo. La única vez que de me cayó fue muy al principio con los wsps a la gorda. Y me dió muchísima vergüenza porque íbamos como menos de un mes y yo estaba llorando desgarradamente, se notó a leguas que ya lo quería demasiado ja.
Volviendo de nuevo(?) No me puede ayudar cuando estoy mal, y cuando estoy mal por él MENOS. Porque, algunas pocas veces, es una pelea con puntos de vista y el se mantiene firme en la suya y yo en la mía y hasta que no decimos "ya fue" nos odiamos(?). Y la mayoría de las veces no pasa nada, son alguna pregunta mía o algo que siento, y que el malinterpreta. Le pregunto si hizo alguna cosa, lo que sea, y el lo toma como que estoy juzgando y como que me parece mal que lo haya hecho y blabla. Me incómoda porque cuando algo me molesta ni me sale ni me interesa ocultatlo, por ende si no le dije que me jode, que me afecta, o que algo, claramente está todo bien. Pero él ya está ofendido y yo con la sades que arrastraba ya me morí. Y con lo que siento también. Si digo siento es porque no es, o sí, no sé, simplemente sé que lo siento. Es algo interno y el lo toma como una crítica a él. Un "siento que estás lejos" se lo toma como un "quiero que estés encima mío" y khe, no. Bah si pero no :v y ahí encima maneja las cosas como el orto. Tenés mil oportunidades para decirme que te molesta esto o aquello de mi, cuando quieras. Pero te parece que es buen momento hacerlo cuando te digo que estoy casi llorando porque te siento lejos y tengo miedo de perderte? Vieja, decime que no te voy a perder y mañana o ayer me decís lo que te jode. No "y mirá estoy cansado porque vos esto y lo otro" y ya está, me morí otra vez.
No digo que no tenga razón, la mayoría de las veces la tiene. Pero hablando específicamente de su utilidad para mis sadeos, definitivamente no me ayuda un choto.
Fua me re cebé hablando del man y quería hablar de mi. Qué mal la voy a pasar cuando me deje jojo. En fin, todo eso para explicar por qué no apoyarme ni ahora ni nunca más en él.
Y ahora, por qué no apoyarme en nadie? Porque no tengo jajaja
Mi mamá es mi motivo de estar mal, no puedo n me interesa (pero la nombro primera, como siempre, ojo).
Mi papá, hace tiempo ya descubrí que tampoco me hace bien. Le voy con que estoy súper sad porque mi vieja está en pedo y me dijo x cosa re zarpada, y me empieza a retar porque en 2010 repetí y porque en 2003 no fui un fin de semana a su casa para ir al cumple de Fernando Borda xdddddddd y ahora, desde hace un tiempito y con estas vacaciones terminó de aflorar que él también es un enfermo y él también es motivo de mi mambo permanente así que otra vez, no puedo ni quiero apoyarme en él.
Y quién más? Nicol, Gabi, Alan, Diego, Denis.
Nicol no está nunca. Se la pasa siendo feliz, antes estudiando y ahora viajando por todos lados con el novio. Por un lado, le hablo hoy y me contesta pasado mañana. Por el otro, la mina está re feliz con su vida por primera vez en no sé cuánto, no le voy a romper las pelotas.
Gabi, lo quiero mucho pero no entiende nada. Sin contar que si le voy con algún problema de Nico su respuesta inmediata es dejalo y como no lo voy a dejar por casi ninguna cosa, me ahorro el comentario.
Alan. Alan sí. Siempre está, y siempre me levanta. No sé cómo hace. A veces con cosas cursis que yo sé que son una mierda, del tipo "todo va a estar bien" cuando en realidad todos sabemos que si no muevo el orto nada va a estar bien xd pero no sé, lo dice de una forma que hasta parece argumentado y cierto. Y otras veces solamente me dice que me quiere y me habla de idioteces, de Darwi o me manda el vídeo de yelowstar xd como si supiera exactamente en qué momento del sadeo estoy y cómo curarlo. Pero claro, el man vive a no se cuántos kilómetros y los billetes? Ahre no. Y los abrazos? No me sé reponer de un sadeo sin un abrazo. Sry Alan, next.
Diego jaja. Si está drogado, cosa que no importa el día y la hora seguro lo está, se caga de risa de lo que le digo o me tira la izi solución de que me chupe un huevo. Y si no está drogado, está con la novia y todo bien pero paso. La mina nunca me quiso. El único motivo por el que me acepta es porque el pelotudo le  metió los cuernos con una flaca y si ella perdonó y entendió eso, claramente "debe" entender que seamos amigos. Pero seguro me sigue odiando y no quiero ser "la amiguita" de nadie, yo también las odio y ojalá todas hicieran como yo y desaparecieran sin que nadie les diga nada
Y Denis. En Denis siento que sí podría apoyarme. Pero no me siento merecedora de eso. No hablamos hace meeeeeses, y a veces pasan años. Y estamos bien con eso, y capaz mañana me pinta y le mandó un wsp de lo más normal, o me la cruzó visitando a los abuelos y vamos a tomar un helado. Pero no hablarle durante mil años y de la nada ir a buscar su apoyo? No me gusta.

Así que, quedo yo (Así empezó mi pensamiento, me reeee explayé xd)
Digo, bueno, me apoyo en mi misma, me cuido sola. Y fue como ah pará, yo no soy la que me corto? Aaaah, sisi esa que mira con cariño el cucarachicida (ooooh tengo ventilador nuevo gg más pelotudeces para mirar con amor al pedo)
Bueno, se entendió. Quise buscar apoyo en mi misma y me caí alv. Soy de papel de calcar.
Igualmente estoy muy segura. Cuando todo esto termine, o caigo en la depresión peor de mi vida o me voy para arriba. Ya ayer tuve ganas de tirar todo a la mierda, de colgarme de un arbolito de ese bosque rancio de acá a la vuelta, de agarrar mis cosas y que nunca más nadie sepa de mi, o de tirarme en la cama a dormir y llorar para siempre. Ninguna, ni la de la cama. Y así me quiero mantener cuando vuelva.
Voy a buscar trabajo todos los días, y voy a ir BIEN a las entrevistas, el pánico lo dejo en casa. Voy a hacer cosas todos los días. Aunque sea jugar un lol, no importa, pero salir de la cama. Voy a llorar sola y no pedirle más ayuda a nadie. No le voy a mostrar mis miedos ni mis tristezas a Nico. No me voy a cortar, ni me voy a estancar pensando en que quisiera, ni sedar las ganas mirando fotos. No voy a demostrar nunca más un tilteo, a mi vieja, a mi viejo, a nadie. Los celos no existen. El mal humor no existe.
Ni este blog existe. Si me quiero guardar las cosas las voy a guardar hasta de mí misma. Porque este espacio que me doy para ser yo misma es el huequito que hace que se me termine escapando todo en algún momento.
Voy a poner modo automático. Voy a dejar de sentir. Voy a hacer.
Voy a seguir siendo la misma mierda que soy, probablemente tenga ganas de matarme hasta que me esté por morir y me arrepienta jaja, voy a seguir sintiendo miedo, celos, dolor, bronca, envidia.
Pero sólo van a ver una cosa segura de sí misma que sabe a dónde va.
Y así sí. O sale bien y dan fruto los resultados, un trabajo, no más peleas con Nico, blabla. O me vuelvo completamente loca de aguantar lo mismo de siempre pero en silencio y fingiendo, y me mato de una vez.
La que sea va a ser mejor que lo que viene siendo.