El fin de semana, este fin de semana me mato. no entiendo vivir. sere pelotuda de verdad al final tanto que me molesta que me traten de idiota si posta soy idiota, no entiendo vivir. es mas de lo que puedo aguantar, es mas de lo que puedo decir ni si quiera existen palabras para decir lo que siento, esta vez no soy yo que soy tarada y tengo poco vocabulario porque no leo ni nada, es que de verdad no existen las palabras que necesito para decirlo. y no lo entiendo tampoco, no entiendo nada, no se nada, es todo demasiado grande y yo muy pelotuda. y soy y osola porque los demas se ven re bien re normal haciendo las cosas normales. hasta los raros son mas normales que yo, todo es mas normal que yo. los que estudian, trabajan, hacen cosas de gente normal ya es redundante pero son normales, y los demas qcyo los gordos virgenes que miran anime son mas normales que yo porque hay un monton de esos, los drogadictos que se quedan sin neuronas tambien son mas normales que yo, todos tienen mas o menos una forma de vivir, se encuentran en algun lado aunque sea haciendo cosas de mierda saben como hacerlas qcyo yo no se hacer nada no hago nada no me encuentro nunca en ningun lado no se no se no se hacer nada, no me distrae ni me centra nada, nada me afecta, nada me nadasadodjisjoiasdlkjnasdjsad hago todo mal arruino todo, arruino a las personas que me tienen cerca, soy tan insoportable tan mierda que la gente se aleja de mi pero no se olvidan de mi, me tienen como un recuerdo de mierda, soy un fantasma re de mierda para un monton de personas, y para los que no tanto soy la pibita esa, una gila. no soy nada para nadie, y para los que si soy, los rompo, los arruino, los enfermo, no hago nada bien. a nicolas ya lo vi llorar 3 veces y de aaron ono hace falta que diga nada ya es clarisimo que lo tuve para enfermarlo de la cabeza, lo traje para vivir en esta casa de locos, para arruinarlo, para estar constantemente entre la decision de cagarle la infancia explicandole cosas que no tendria ni que saber o dejarlo ser un nene normal pero que acá lo vuelvan loco sin saber el por qué, y que ahora no se va a dar cuenta de nada pero lo van a dejar mal parado para el resto de su re puta vida. o sea de ambas maneras queda mal para siempre. tengo que sacarlo de aca y no puedo porque no trabajo y no voy a trabajar, no voy a tatuar, no voy a hacer ningun stream ningun nada de nada de nada de nada. si me mato se va a vivir con gonzalo. drogadicto =normal.
no puedo dejar de pensar en lo enferma depresiva asquerosa que es cintia, es tan depresiva que me da asco incluso hasta a mi, y así como yo hablo todo el tiempo de mi vieja borracha y esas cosas, que la gente piensa que porque lo digo asi al boleo es una estupidez pero la verdad es que lo digo todo el tiempo porque es basicamente en lo unico que puedo pensar todo el puto dia  y porque es lo que me arruino la cabeza, ella hace lo mismo pero con su mama depresiva. su mama no salia de la cama, lloraba todo el dia delante de ella, le pedia que le haga la comida y la cuide y todas esas cosas, que yo no llego al extremo pero ya llego a pedirle que no haga quilombo y se quede tranquilito en la pc para que yo me acueste porque me duele la cabeza, duermo un ratito y se me pasa y mentira no me duele nada en realidad quiero dormir y dormir y seguir durmiendo para siempre, y todos los dias "me duele la cabeza". y despues me levanto y jugamos a algo y practicamos las letras y miramos algo en la pc de lo mas bien y de repente viene mi vieja y le enseña cosas de mierda como a reirse de ramiro porque es gordo o sentirse superior por ser rubio o tomar la edad como un triunfo propio y si sos grande sos kpo y si sos chico sos un pelotudo y todas esas cosas de re puta mierda y yo no le puedo decir nada a esta mina y lo termino retando a el, aaron andate a la pieza y en la pieza le pido que no salga mas, porque si sale aprende toda esa meirda, pero si no sale se pasa su infancia metido adentro de su pieza, porque enciam eso, me da panico salir a la calle con el. sola salgo a cualquier hora y por cualquier lado pero con el me da miedo incluso en pleno dia, me da miedo que me pase algo delante de el, que tenga que verlo, y o que quede solo en anda a saber donde. me da panico y lo encierro a el por mis mambos, hago todo mal, lo rompi, lo "hice " y lo rompi, ya no hay tiempo, de aca a que consiga trabajo y pueda irme no se cuanto falta porque no se no hago nada  porque me da miedo la gente me da miedo que me vean no quiero que nadie me vea se que soy incapaz de todo se que soy pelotuda y no quiero que nadie se de cuenta no quiero que nadie me vea y en las entrevistas de trabajo te miran un monton y no queiro asi que no voy a buscar trabajo nunca y no voy a trabajar nunac y queria tatuar pero tatuo como la pija y no sirvo para nada yh nada, si me mato aaron se va de aca