Si la gente pudiera ver lo que hay en mi cabeza, cómo funciona, me querrían un montón. Entenderían que tengo limitaciones y que dentro de las posibilidades que tengo soy casi lo mejor que puedo ser. Y el casi aplica a mí misma, a que por ejemplo estoy escribiendo esto en vez de diseñando tattoos y soy consciente de eso pero no lo cambio. Pero para con los demás de verdad soy lo mejor que puedo. Mis celos no arrancan en cero, es imposible que yo no sienta celos, y es posible que enloquezca por ellos. Pero con toda mi no  sé, fuerza interior? Estoy en el mínimo, es lo menos celosa que puedo ser. Es mucho? sí, pero es mi base, no puedo menos y hago un re quilombo mental por mantenerme ahí. Lo mismo con misimpulsos, con mis inseguridades. Si yo no estuviera constantemente cagandome a pedos a mí misma realmente sería un monstruo. Sé que puedo serlo. Pero no, me mato siendo lo mejor que puedo. Pero de afuera no se sabe esto, sólo se ve lo que se ve. Y está bien, no es culpa de nadie. Pero qué mal y qué sola me siento :(



Update: Supongo que por esto me importan más las intenciones de las personas que los hechos en sí. Detrás de cada acción hay un mundo de ideas y que en esas ideas valga hacerme daño me enferma, si buscan hacerme bien aunque no salga me encanta, si me hacen mal sin querer lo comprendo, y cuando no hay ninguna intención me buggeo, no entiendo.