Estoy en un puto bucle, para variar. Esta vez entre "soy realista - me odio".

La reflexión venía así:
La mayor parte del tiempo me considero realista, pero a veces como recién siento que puede ser que tenga problemas de autoestima. Bah, puede ser no, los tengo.
Vino Nico tipo 3 de la mañana. Terminó sus dotas, se tomó un uber y vino a dormir conmigo. Fue lindo, casi que fui feliz (lo hubiera sido si no estuviera en esos pozos depresivos del orto hace una semana. Pero como sé cómo funciona el pozo puedo pensar cómo sentiría si no estuviera así, por ende es como si hubiera sido feliz igual sin sentirlo(?) Yo me entiendo). Bueno, eso. Fue lindo y me hizo bien pero al mismo tiempo fue como si me molestara, como si me hubiera enojado. Y hasta lo traté mal. No a él directamente, no le dije nada, pero sí en mis pensamientos. Básicamente lo califiqué como idiota y pelotudo por estar enamorado de mi, por querer verme, por gustarle pasar tiempo conmigo. Porque no tiene sentido, es ilógico, y él no tiene que ser un pelotudo. Él está bien, él piensa, entiende, vive, no tiene que hacer cosas ilógicas, no tiene que quererme, tiene que irse.
Literal así y más. Hasta que me di cuenta que capaz me cebé un poco, que no estaba siendo objetiva, que quizás no era tan raro que alguien me quiera, que él me quiera. Y me di cuenta que aunque me de cuenta, no puedo cambiar lo que siento. Y me sentí muy mal, porque entendí que me autoboicoteo las situaciones, las relaciones, todo. Es horrible sentir que está mal que te quieran, que deben huir, y es horrible darte cuenta que sos vos misma la que te hace creer eso.
Entonces me intenté calmar y tratar de no sólo entender sino también asimilar este descubrimiento, para sacar ese sentimiento de mierda con argumentos que yo misma acepte. Pensé que todos tenemos nuestras cosas, que mucha gente se siente una mierda en mayor o menor medida. Que lógicamente uno conoce más sus propios defectos que el resto y quizás por eso me molesto más yo que cualquier otra persona, porque de los demás sólo veo una parte pero de mi conozco todo. Y a la vez por ejemplo, de Nico conozco algunas cosas feas que tiene y lo amo igual, y lo amo una banda. Que esos "defectos" me importan tan poco a la hora de quererlo que ni si quiera pude escribirlo sin comillas. Y pensé, si yo puedo amar a pesar o sin importar los defectos, cualquiera puede, no soy espec... Mentira. (Ahora es cuando dejo de pensar que lo que me hace sentir mal es mi falta de autoestima y vuelvo a pensar que no soy yo sino "la vida" o las cosas que pasan más allá de mi). Mentira que no soy especial. Soy re especial y de mala manera. Soy idiota. Quiero de más. Sí soy rara. Tengo unos valores pelotudísimos de mierda que me cuesta un huevo sacarme aunque sepa que casi nadie es así y que no me sirven para nada. Tampoco que soy un pan de dios(?) pero en varios aspectos me hago acordar al boludo de Ned Stark todo honorable e íntegro, que murió como imbécil por creer que todos mantienen su palabra o que los demás van a actuar de frente igual que él. Un pelotudo, y yo también.
Entonces me doy cuenta que me estoy bardeando mucho y que quizás puede ser que tenga razón, pero las bardeadas que me regalo están de más, que es como si no me quisiera a mi misma, como si me faltara autoestima :O descubrí América por 7481947 vez.
Y así voy de una punta a la otra, descubriendo, olvidando y volviendo a descubrir todo el puto tiempo, así vivo. Ideas como esta me pasan 20 veces por minuto. Definitivamente me odio, quiero morirme.