me odia y me quiere ver muerta porque le sirve, me necesita muerta así ella es la victima. ahora la "victima" soy yo porqeu yo soy la que esta tan mal de la cabeza que sufre todo el puto dia con o sin motivo a tal punto que quiro morirme todo el puto dia. pero cuando este muerta ellal es la victima porque hay nombre para cuando se mueret u marido y nombre para cuando se mueren tus viejos pero paracuando se muere un hijo no hay nombre porque es algo que balbalblabla
ayer le dije que me queria matar de verdad. que mi unico motivo para estar viva hasta ahora era que aaron me necesitaba y que aaron iba a quedar no se si traumado o algo no se pero eso. la cosa es qeu hace un tiempo aaaron ya ni me ve no se no existo mas para el. no existo cuando le pongo un limite pero tampoco existo para nada, si tiene hambre no me pide a mi que le cocine, le digo de jugar y no quiere, le digo de mirar pelis o series de las que el mira en netflix juntos y no quiere, no existo. le habloy no me escucha de verdad no me escucha. se aprende de memoria un monton decosas que le dicen los demas, cosas como que dios creo el mundo o que "yo no te hable mal, capaz voslo entendiste mal" o de todo, sabe de dinosaurios, de mecanismos de minecraft, de superheroes, en su cabeza hay lugar para un monton de cosas y no hay espacio para mi. es horrible. pero a la vez me deja libre para matarme y descubro que posta no tengo mas nada que me ate y en realidad no me quiero morir, quiero estar bien. y tengo miedo de morirme, no quiero morirme pero me quiero matar no se que mierda me pasa.
la cosa es que le dije eso y me empezo a hablar encima, a sacar mas autoridad todavia, a decirme que no hable delante de aaron como si no supiera lo que esta haciendo. el chabon esta en la suya, ni escucha lo que hablan los demas pero si decis "no digas eso que aaron esta escuchando" aaron va a empezar a prestar atencion. y siempre soy yo la hija de puta, porque ella no hizo nada, fui yo la que idjo que se quiere matar delante de aaron, ella no hizo nada ella quiso hacer el bien ella hizo una buena accion porque ella es buena y ella y ella y ella
hablamos un rato, le dije que no me rompiera las bolas que hace cinco años venimos con esas charlas en las que yo le digo que me quiero morir y ella llora sufre pobre de mi pobre de mi ay mi hija sufre entonces yo sufro mas porque peor que sufrir uno mismo es que sufra tu hijo entonces yo me quiero matar y ella es la que esta mal
me dijo que no sabia que hacer, le dije que habia estudiado para saber que hacer y me comparo con natalia, que natalia le echa la culpa a ella de lo que paso con carlos porque ella no se dio cuenta y no se que, ni se cual es la verdad porque las dos estan re locas y las dos dicen cosas distintas, no se si la culpa o no, no se si nada no se nada y no me interesa
le dije que no me compare y que yo no la culpaba a ella de no darse cuenta porque la idea mia siempre fue que no se de cuenta, porque cada vez que me ve mal me hace peor como ahora entonces obvio que no se iba a dar cuenta, no esperaba que lo haga, ella sola se culpa para poder ser victima de nuevo
me dijo que antes de ser trabajadora social es madre y no se qu emierda entonces le dije que me vea como si fuera otra persona, que si yo fuera una piba de sus colegios que me diria a mi y que le diria a la mama, que hay que hacer. me dijo que diria que hay que hacer terapia entonces bueno, go terapia. la cosa es que queria que vaya a kurnich y le dije que no y se enojo SE ENOJO porque no queria ir con ese tipo. me di cuenta que no queria ayudarme, queria que un pelotudo me diagnosticara al aire. cuando fui hace no se cuantos años el chabon me pregunto porq eu fui, y mi respuesta fue "estoy aca porque mi mama piensa que estoy loca y si no vengo, no me deja vivir en su casa. me enojo y cuando me enojo me pongo muy nerviosa, me dan ganas de romper cosas y gritar y todo eso" me pregunto si me corto, le dije que si. me pregunto si me violaron o si tuve algun problema de esos abuso o lo que sea y le dije que no. y me dijo "tenes tei". la llamo a mi vieja, le explico lo que uspuestamente tengo y dijo que no podia firmar en ningun lado que yo tenia tei porque no se que. la excusa de mi vieja es que yo sali re satisfecha de ese lugar, dejando en manos del enfermo su cuidado. yo estaba muy mal en esa epoca tambien no tanto como ahora pero estaba mal posta, el resto del tiempo y de los años como que me mantengo estable dentro de mi estar mal, vivo hundida vivo como el orto pero me mantengo en unos limites de mal, pero en esa epoca estaba peor que mal y necesitaba parar, queria que me dijeran que era lo que tenia asi podia entenderme y podia curarme o c almarme o lo que sea, lo que sea. entonces fui ahi y con tres preguntas me dieron las pastillas que me iban a solucionar la vida para siemrpe, mas vale que me fui contenta. despues me di cuetna que no estaba bien eso. que me diagnostico y me medico con dos preguntas de mierda, y que mis respuestas encajan con 389013212309 trastornos distintos, no dije nada especifico y el chabon tampoco contemplo el contexto, no le importo nada. la verdad es que las pastillas no me hacian NADA y mi vida obviamente era la misma. medicame todo lo que quieras pero si al volver a casa pasaban las mismas cosas que pasaron siempre como queres que no me ponga loca? incluso me dio miedo, mucho miedo mal, tenia miedo de que me sigan enfermando y yo toda medicada pensar que estaba bien y seguir culpandome, dejar que me hagan mierda y me digan lo que quieran y me vendan realidades que no son la realidad y yo tragarmelas porque "no veo bien las cosas", tenia mucho miedo, por que no pudo firmar? como me diagnostico sin nada? y etc. asi que cuando mi vieja ayer se enojo porque yo no queria ir a kurnich tuve miedo de nuevo. al final quedamos en que ella iba a conseguir no se que por no se quien y le pedi que no tenga relacion con la persona a la que ovy a ir, no quiero que conozcan mi historia contada desde su boca cosa que obviamente ya paso, proqeu despues de lo de hoy vaa hablr con su amiga y decirle todo lo que paso hoy pero cambiado a lo que le conviene y el psiquiatara al que vaya me va a ver desde ese lado. pero bueno, acepte y se fue y me dejo en paz
hoy tuve un lindo dia entero. me dormi bien con nico anoche, fuimos a comer afuera la pase re bien, hasta fui feliz de verdad feliz. cuando nos despertamos estuvimos un rato juntos re bien y despues fuimos a programacion re bien y la pase bien alla tambien para sorpresa porque siempre salgo re nerviosa por la profesora y toda la mierda pero hoy no, hoy hicimos pelotudeces que no sirven para nada pero me entretuve y jodimos con nico cosa que tampoco pasa nucna porque siempre se re concentra en sus trabajos y ni nos hablamos. hoy todo estuvo bien despues de eso fuimos a limpiar la casa de su abuelo y como teniamos un tiempo para que el papa de nico nos vaya a buscar hicimos re rapido, no se si no senti olor por la nariz tapada o no se, no vi arañas, no vi cucarachas, limpie bien, todo bien. volvimos en el auto con el viejo a mirar el mundial en su casa, fue re lindo. onda es una situacion re tarada pero me gusto, nunca en mi vida me imagine mirar un mundial con el y esas cosas me re flipan onda si me imagine cogiendo y cuando lo hago es aaaah siiii, me imagine queriendonos(? y cuando pasa es aah siii, me imagine un monton de cosas y despues cuando pasa son obviamente mejores pero es como un sueño cumplido, pero las cosas que me pasan sin haberlas ni imaginado no se son mejores. o sea, no se como epxlicarlo, obvio prefiero coger con el y que terminemos y nos tentemos de risa de alguna gilada y me diga te amo y que mire para otro lado y yo quedarme mirandolo y sus ojos tan lindos cuando le dan la luz y toda esa mierda que si me mato no voy a poder seguir viviendo lol bueno, obvio prefiero eso que mirar un partido con su familia pero se entiende o ono no se.  bueno y despues de eso estuvimos un rato en la pieza con lucas, haciendo lo de siempre le hice la cama el vicio y toda es amierda, re pelotudo pero me encanta pasar tiempo con el. despues fuimos a moron y comprelos auriculares para el cumpleaños de aaron, que en ralidad hizo todo nico. me llevo al local, miro cual convenia y lo pago el obviamente edespues le doy la plata pero pago el porque yo no tenia plata encima y es tan lindo todo lo que hace por mi. despues de ahi lo acompañe hasta moreno y se fue al profesorado y yo volvia en el tren. volvia re contenta y con las re ganas de vivir, tantas que hasta pensaba no dormir para quedarme despierta haciendo cosas, viviendo. dibujar, dibujar otra cosa, dibujar otra cosa, ver un par de animes, queria jugar al lol, queria preparar los programas para despueshacer un video con aaron para que suba a su canal de yotube, queria hacer un monton de cosas. volvia en el tren mirando un anime y me llamo mi vieja, no la atendi proque queria terminar el capitulo y no queria hablar en el tren, no queria que supiera hasta donde me habia ido , no quiero que sepa nada. me llamo de nuevo, de nuevo no la atendi. cuando me baje del tren estaba sacando el celular para llamarla y justo me llama ella. la atiendo y tenia una voz de preocupada mal digo uh le paso algo a ramiro, internaron a la tia, paloma, augusto, que mierda paso. "es que mira la hora que es y no volvias a casa, y ayer me dijiste que te querias matar y yo estaba preocupada porque ayer me dijsite que te querias matar y  hoy no me atendes el telefono. lo llame a nicolas y no ema tendio, lo llame a gonzalo y no me atendio, estaba tan preocupada hija" fue no se, un baldazo, me hundio a lo mas profundo re mal. primero porque habia sido feliz, tanto qu eme habia olvidado que queria matarme y ella me lo hizo acordar. segundo porque le rompio las pelotas a nicolas y a gonzalo y los dos estan preocupados por mi ultimamente y esta pelotuda vino a meterles miedo de que no se donde esta y qcyo. por suerte nico ni lo vio y gonzalo me hablo y le respondi al toque. y despues porque yo pensaba volver a casa tranquila, bañarme, comer, y ponerme a hacer todas las ocsas que queria hacer y en vez de eso iba a tener que abrazar a mi vieja y consolarla a ella porque yo me quiero matar. me deprime, me deprime no se como no deprimirme, es increible, me hunde. le dije que se calme, que no eran ni las 9 de la noche, que siempre me voy y ni sabe donde en plan esta todo bien y ella lo entiende como si le echara en cara que me voy y no sabe donde si no quiero que sepa esta perfecto que no sepa, si me pregunta le digo pero me refiero a que tnego 23 años que carajo. y le pregunte porq ue llamoa nicolas y agonzalo y me dijo que porque yo no la atendi y le dije que me llamo dos veces nada mas y me dijo si y no me atnediste, le dije que ni espero, que no paso ni veinte minutos de que me llamo y no la atendi y ya se puso a alarmar a todo el mundo me dijo qeu tambien les mando mensajes y le pregunte por que no me mando mensajes a mi y me dijo que porque no la atendi y me hablaba gritando, le pedi que pare de gritar y no apraba porque no tiene que dajr de gritar porque su hija se quiere matar entonces como le voy a pedir que no grite si su hjija se quiere matar, ahi ya estaba arriba del bondi, le dije qu epare de gritarme que no queria volver a casa para que me grite, que parece joda que me grite porque me quiero matar, que me reta porqu eno tengo ganas de vivir, que me culpa a mi de que ella esta mal, le pedi que pare y me seguia gritando diciendo veni hijita mia volve a casa hijita mi amor volve, me daba asco porque no queria ir a casa pero igual estaba yendo entonces deja de hacer la situacion mas toxica y enferma y le pedia que pare y lo decia mas fuerte veni hijita mia volve mi amor, y para y no paraba y no no nono y me dieron ganas de bajarme del colectivo y tirarme en las vias, estaban a una cuadra era una cuadra nada mas pero no, pense en el regalo de aaron, no lo iba a recibir nunca, y nunca le iba a devolver los 300 pesos a nicolas entonces me puse a llorar porque de nuevo no me voy a matar y me di cuenta que no me quiero matar pero que casi iba y me puse a llorar por dos y como no me iba a matar no podia cortarle el telefono a mi vieja porque me iba a retar por esa pelotudez y capaz me quedo sin casa y por que pija no me voy a matar si voy a vivir en la calle entonces no le corte y espere a que se aburra de decirme mi amor hijita mia hasta que corto. cuando corto se sento una mina al lado mio a abrazarme, me dijo que me calme, si queria un chicle, primero quise espantarla pero no se iba entonces trate de calmarme porque la mina estaba haciendo algo lindo por mi entonces le hable, me pregunto mi nombre y mi edad, ella se llamaba daiana creo y tenia 28 años, me dijo que tengo ojos lindos, que soy joven, que ella tambien se quiso matar pero que la vida tiene un monton de cosas lindas aunque sean chiquititas y que igual todos nos vamos a morir, que no me apure si total ya voy a llegar, que mientras disfrute. La verdad es qeu una mierda porque ya se que me voy a morir pero quiero morirme ahora y no tengo nada para disfrutar porque ya ni aaron puedo disfrutar y nicolas no puedo obligarlo a estar todo el dia conmigo. y nada, me abrazo de nuevo pero fuerte, me hizo bien, le dije gracias y se bajo. despues me baje yo y camine llorando como imbecil hasta mic asa. cuando iba llegando la piba de arriba me vio toda histerica y me dijo que ella abria la puerta de abajo. pase, gracias y cuando subia se me habia caido la cartuchera de los guantes de limpiar y me los paso y nada que horrible incomodo a todo el mundo y encima cada vez que la miro me acuerdo del dia que la bardee y me da verguenza y le quiero pedir perdon hace como cuatro años y la mina seguro ni se acuerda pero yo me siento re mal por eso.
bueno llegue a la puerta y el celular se me apago y espere a que se prenda, quise poner a grabar pero no se si no tengo grabadora de audio o si no la encontre asi que puse a filmar, al pedo porque se apago y no guardo nada.
entre y mi vieja me viene a abrazar y la corro, le dije que no, que no pasa nada, que estoy bien, que tampoco es tan grave que recien son las 9, que ya estoy aca, no pasa nada. y ella seguia con que estaba preocupada y no se que. le quise decir que no meta a nadie, y me dijo no meti a nadie y yo si no te quieras lavar las manos porque lo hiciste pero es una gialda o sea no pasa nada ya paso esta todo bien pero no lo vuelva sa hacer y se enojo y empezo a gritar que ella no se lava las manos porque yo vivo con ella desde que naci y siempre se hizo cargo de mi. le pedi que no gritara y me dijo que no estaba gritando. le quise explicar lo que habia hecho, que era una estupidez, aunque a mi me re contra hundio hasta el fondo fue una pelotudez y queria que entienda eso, le dije que habia tenido un dia re lindo, que fue re lindo en serio que hasta fui feliz, que me habia olvidado que estoy deprimida y cuando ella me llamo llorando por mi me recordo todo, ye mpezo a gritarme de nuevo pero enojada diciendo que yo la culpo y que yo pongo todo en ella y que tengo que entender que el centro de mi vida no es ella y re que ya lo sepor el amor de dios ya lose, le dije que no la culpaba de mis ganas de matarme sino de que me lo recordara, que en vez de distraerme me trae el tema y encima con su angustia y yo me tengo que hacer cargo de su angustia que ya tengo suficiente con la mia y que encima involucra a mas gente asi que me pesa mi tristeza mas la culpa de preocuparla a ella mas a nicolas y a gonzalo a raiz de ella, se enojo, entonces le quise dar un ejemplo diciendo imaginate que cada vez que no le contesto un mensaje a nico o a gonzalo te llaman diciendote que no saben donde estoy y te transmitan el miedo y la preocupacion y se puso a gritarme diciendo que ninguno de ellos son mi mama y si ya loseeeee pero ella siempre tiene que ser la victima, como si ellos no sufrieran si me mato, no, ella sufre mas que todosporque es mi mama. no se la verdad quens sufre mas y ni si quiera importa, todos sufren ye so si importa y no da que ande preocupando a todos porque no le atendi el telefono. le dije me hubieras llamado a las tres de la tarde para ver donde estaba, tuviste todo el dia para encontrarme  pero recien a las 8 se te ocurre buscarme y a las 8.20 ya involucraste a mas personas. no se que siguio hablando encima mio entonces me enloqueci mal muy mal y empece a llorar con una angustia que no conocia porque en ralidad nunca hablo cuando lloro de esa manera y hasta me dio pena y lastima escucharme, me dio lastima de mi misma escucharme asi. le dije en ese estado que deje de romper las pelotas que no estoy pelotudeando que ya se que hace cinco años vengo deprimida y con amenazas y con todo este tema peroq ue ahora es en serio, que yo misma tengo miedo de mi que de verdad no puedo mas. me quiso abrazar y la corri, entonces me dijo ah no te puedo abrazar? grito AAAAAAH y se fue a la cocina. y pire, pire pire pire porque por dios yo se que no me quiere pero te estoy diciendo que me quiero matar de verdad y lo unico que te importa es un abrazo? tan egoista? yo no quiero ese abrazo, a mi me HACE MAL ese abrazo y te enojas porque no quiero dartelo? y me dejas sola en ese estado? entonces fui a dejar el regalo de aaron en la pieza y me fui despacio sin hacer ruido para que no me vea, no queria hacer "show" de que salga a correrme por el barrio a los gritos y toda esa mierda, se que ramiro me vio cuando me fui. pero cuando llegue abajo vi que no tenia las llaves y dije que hago?  pense en llamar a gonzalo y dije no, cualquiera. pense en llamar a diego y dije no, para que? entonces volvi a casa, solamente queria buscar las llaves en realidad e irme mas tarde de nuevo. pero cuando toco el timbre y  mi vieja pregunta quien es y  ramiro viene corriendo a abrir y mi vieja lo frena, se escuchaba que ramiro le decia correte abri lapeurta es camila y ella le dijo no, no sabemos quien es, hasta que no contesten no vamos a abrir entonces me muero de nuevo, le dije soy yo y abre y dice ay hijita mia mi amor no sabia que eras vos ay no te vi mi vida y yo me cai al piso de verdad llorando le dije me fui para matarme y volvi para no matarme y vos no querias abrirme la puerta, estas jugando, no te importa nada. y me quiso abrazar de nuevo y le dije que por dios para que no quiero abrazos, entonces que hace? lo llama a ramiro para abrazarme de a dos!!!!!!!! entonces les pido que no me abracen y ahi si, YO ERA LA MALA, y toda la situacion la armo ella a proposito si sabia que no queria que me toquen y me trae un abrazo de a dos, se enojo porque rechace a mi propio hermano que es chiquito y que no tiene la culpa de nada, le grite que pare, y me dice que pare de que? entonces me pire de nuevo y gritaba que pares,que pares, que pares y me fui gritando nada a la pieza, tire todo a la mierda hasta encontrar el filo y me empece a cortar, entonces viene mi vieja y "no podia prender la luz" hasta que la prende y "se soprende" porque no se dio cuenta que me estaba cortando, me saca el filo de la mano y ay mi heroina lo tiro por la ventana. mientras se hacia la wonderwoman agarre el otro filo que tenia y me segui cortando. y ahi me empezo a gritar diciendo que nos ibamos ya al medico porque me tenian que internar y le dije que necesito que me cuide no que sea una hija ade puta que me manda a que me internen y me saquen a aaron, entonces adivina que? se enojo porque le dije hija de puta. ah soy una hija de puta? yo soy una hija de puta? ahi grite mas fuerte que nunca, retumbe hasta en los edificios, una mierda, le dije que todo el barrio me estaba escuchando menos ella y me dice ay a mi no me importa lo que piensen los vecinos no la concha de tu madre a mi tampoco me importa me refiero a que los vecinos estan mas atentos a lo que yo estoy diciendo, aunque sea por curiosidad y chusma, que ella! que quiero matarme y lo que le importa es que le diga "hija de puta"? que si me mato no le voy a decir ni hija de puta NI NADA. Le dije que me deje en paz, y me dejó en paz, se fue. Así que me quedé en la pieza, seguí cortandome un rato y me puse a escribir esto. En el medio de todo el quilombo de arriba le hablé a Nicolás despidiendome pero cuando me di cuenta que no lo entendió actué normal. No quería preocuparlo pero no podía irme sin decirle esas cosas entonces fue como bueno, preocupate igual si total en un rato igual te ibas a poner mal porque me maté, un rato antes un rato después no cambia tanto, simplemente quería nada más decirle por última vez lo que pienso de él y de nosotros, que es de verdad algo lindo y él no tiene ni idea de lo que significa ser algo lindo en mi vida, no sé si algún día podrá entenderlo. Pero estoy decidida a matarme porque de acá cómo sigo? Mañana qué hago? No quiero vivir más, ya está. Todos van a estar mejor sin mi y yo voy a estar mejor sin todos, sin molestar a nadie. Ahora no sé, ahora me calmé y seguro me voy a dormir pensando en que quisiera estar matandome pero no me mato. Llamé a la linea de ayuda al suicida o no se qué pero me dio verguenza y corté. Y Nico nada, estuvo jugando en instagram mientras yo le decía "perdón por todo, no te merezco, blabla" así que nada, de verdad no valgo nada. Hace un montón de cosas por mi pero así como me muero ya pasó, y mejor así. Ya Aaron no me necesita y ninguna persona sufriría realmente por mi muerte, no sé qué hago acá todavía.